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Schwarzer Humor Sprüche - Hier findet ihr lustigsten Dunklen Humor Witze
"Nehmt das Leben nicht zu Ernst,ihr kommt hier eh nicht lebend raus!!" Ganz unter diesem Motto findet ihr sämtliche Schwarzer Humor Sprüche.
Neuesten Sprüche aus der Kategorie Schwarz:
Wenn ich mir anschaue, wie manche Menschen ihre Masken tragen, wird mir langsam klar, warum die Verhütung so oft schief läuft.
364 Tage im Jahr: „Du bist so faul!“ „Geh mal raus!“ „Räum mal auf!“ Zum Geburtstag: „Bleib so wie du bist!“
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke zur Tür. Je nachdem, wer es ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heimgekommen.
„Oh Gott, ist der Junge hässlich!“ „Das ist meine Tochter!“ „Oh. Ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!“ „Ich bin die Mutter!“
„Schatz, was ist der Unterschied zwischen dir und meiner Arbeit?“ Antwort: „Nach fünf Jahren werde ich auf der Arbeit immer noch ausgeluscht!“
Bitte um Kenntnisnahme, wir filmen morgen die Schöhnheiten Ihres Ortes, bleiben Sie daher bitte zu Hause.
Warum ist die Banane krumm? # Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste!
Meine Olle will eine Beziehung wie im Märchen. Hab Sie im Wald mit Brot ausgesetzt. # Hänsel & Gretel
„Ist dein Arschloch eigentlich neidisch auf die Scheiße die dein Mund absondert?“
Wie bringst du die Augen einer Blondine zum Strahlen? # halt ihr eine Taschenlampe ans Ohr
„Das ist ja wie ein Unfall, man kann einfach nicht anders als hinzugucken!“
A: „Omg, I am so happy, I am finally 18!“
B: „Why are you so happy about it?“
A: „I can finally watch porns with adults in it!“
Mit leeren Hirn spricht man nicht.
Frauen sind zwar keine Hooligans, aber dafür einmal im Monat ‚Always Ultra!‘!!
Aus Südamerika kommen nicht nur gute Lackierer, sonder auch Guatemala. # guteMaler
Rosen sind rot, mein Dildo ist ein langer, anstatt einem Vibrator, nehm ich mein Presslufthammer.
Die Vagina eines Blauwaals ist so groß und tief, dass sich problemlos 5-6 Menschen hineinlegen könnten. Das macht sie zur weltweit zweitgrößten Pussy, knapp hinter Italien im Zweiten Weltkrieg. #Wissens Witz
#Corona Witz: Was ist die größte Angst der Deutschen? #sich nicht den Arsch abwischen zu können #Klopapier ausverkauft
Im Paradies sind die Jungfrauen ausgegangen. #Out of Stock #JungfrauenWitz
Dieses Virus Corona hat ein besseres Leben als ich. Es geht in Bars und Clubs, aber nicht zur Arbeit. # Corona Fail
Manche Männer schaut man sich erstaunt an und denkt sich: „Wow, du hast wirklich das gewisse Nichts!“
Was ist ein Leprakranker im Pool? # eine Brausetablette
Im Endeffekt trainieren Frauen und Männer aus dem gleichen Grund. Um am Ende in einem schönen Frauenkörper zu stecken.
„Du hast den 4ten Aggregatzustand erreicht. Überflüssig!“
Ich hab eine Porno DVD gekauft. Zuhause hab ich sie gleich in den Player gelegt. Alles was zu sehen war, war ein Festsack, der seinen Dödel in der Hand hält. Hat 15 Minuten gedauert bis mir klar wurde, dass die Glotze noch aus war.
„Schmeiß Sie alle in einen Sack und hau mit dem Knüppel drauf, du triffst immer den Richtigen!“
Er: Ich würde dich gerne mal festnehmen, um dich fest zu nehmen!
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei Ihrer Wasserschlacht mitmache.
Ich ziehe mich nur schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.
„Entschuldigung, FKK ist hier verboten!“ „Sagt wer?“ „Die Friedhofsverordnung!“
Deine Mudda hat mehr Eicheln gesehen, als der Jäger im Wald.
Was ist der Unterscheid zwischen Jesus und Casanova? # das Gesicht beim Nageln
Seid sie den Smart größer gemacht haben, kann ich den nicht mehr fahren. Dafür ist mein Penis einfach zu groß! # Selbstüberschätzung
Hab gestern eine Hypnose Show gesehen, in der Hypnotiseur 6 Typen in Trance versetzte. Dann viel ihm sein Mikro aus der Hand und er schrie: „Fuck!“
Was dann passiert wird mich mein Leben lang begleiten
Bekam eine saftige Ratte serviert. Chinese fühlt sich in Schwulenbar nicht ernst genommen.
DB Witze kommen meist nicht an!
Ich habe gerade gegen einen an Parkinson erkrankten Schach gespielt. War ne echte Zitterpartie!
Es gibt zwei Dinge, die ich in der Gesellschaft verabscheue: 1. Den ständigen latenten Rassismus, 2. diese ganzen Neger
Wie sehen die Leute aus Afrika aus? Weiß nicht!
Meine Freundin wollte, dass ich ihr den Lippenstift gebe. Ich habe ihr wol den Klebestift gegeben. Sie redet immer noch nicht mit mir…
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und Karstadt? # Karstadt hat die bessere Sportabteilung!
Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?
Damit der Andere auch Mal fahren darf.
Was ist das idealgewicht der Schwiegermutter?
5 Kilo – mit Urne.
Verstehe nicht, warum Volksfeste verboten wurde. Wer sich in ein 35-jähriges altes rostiges Riesenrad setzt, dass 6x pro Jahr von ein paar Alkis montiert wird, macht sich sicher keine Sorgen über Corona!
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Wenn du Ahmed provozierst, holt er seinen Bruder Zwiebelmett.
„Mama, warum musst du für die Busfahrt nichts zahlen?“ „Ich bin Veganerin, Leute mit Behinderung fahren umsonst mit.“
Die weibliche Form von lecker ist leck sie! Prost Jungs!
„Der Alzheimer meines Mannes wird immer schlimmer. Er nennt mich nur noch Dingsbumms!“ „Sei froh, meiner nennt mich nur Bummsdings!“
Hat man als Prostituierte eigentlich Gleitzeit?
Gute Neuigkeiten: Die Ratten im Fleischlager von Tönnies, haben kein Corona!
Wie war die Stimmung in der DDR? # Sie hielt sich wirklich in Grenzen!
Mann zum Apotheker: „Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt.“
„Möchten Sie Viagra?“
„Nee, haben Sie auch Chloroform?“
Was macht ein Pedophieler auf der Neugeburtenstation? # Spawntrappen
Wie wichsen Star-Wars Fans? # Hand Solo
Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln!
Neue Sneaker zum Beispiel.
Was ist rot und liegt auf dem Feld? # eine alte Bauernregel
Rechte sind wie Bärte, passen einfach nicht zu Frauen.
Ich habe gerade gegen einen an Parkinson erkrankten Schach gespielt. War ne echte Zitterpartie!
Was ist gemein?
Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Und was ist noch gemeiner?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?
Damit der Andere auch Mal fahren darf.
Fragt der eine Bauer den Anderen: „Sag mal, wie kastrierst du deine Ziegen?“ „Na mit zwei Backsteinen!“ „Tut das nicht weh?“ „Musst nur nicht die Finger dazwischen kriegen!“
Was ist das idealgewicht der Schwiegermutter?
5 Kilo – mit Urne.
Mein Vater war immer sehr gut zu mir. Er gab mir essen und kümmerte sich nachts um mich, wenn ich mal wieder nicht allein sein wollte. So folgte ich jahrelang seiner Anweisung. Doch eines Tages übermannte mich einfach die Neugier. Ich ging zur Kellertür und öffnete sie langsam. Ich konnte nicht glauben was ich zu Gesicht bekam. Da war Sonnenschein, grüne Wiesen, ein blauer Himmel…
Können Kurden eigentlich patriotisch sein? Oder braucht man dazu ein eigenes Land?
Der Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: „Ahh warte kurz…das trifft sich ja gut!
Da kannst du den Müll gleich mitnehmen.“
Lehrerin zur Klasse: „Was können Frauen, das Männer nicht können?“
Stimmen aus der Klasse: „Ihre Tage haben!“
– „Kinder kriegen!“
– „Nach dem Tod noch Sex haben.“
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln!
Neue Sneaker zum Beispiel.
Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?
Damit der Andere auch Mal fahren darf.
Was ist gemein?
Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Und was ist noch gemeiner?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Meine Freundin hat sich die Lippen aufspritzen lassen. Sie konnte 2 Wochen lang nicht sitzen!
Mann zum Apotheker: „Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt.“
„Möchten Sie Viagra?“
„Nee, haben Sie auch Chloroform?“
Welcher ist der kleinste Pool der Welt? Der Genpool von Pinneberg.
Ist das dieser „Schwarzer Humor“, von demballe reden?
Mein Freund heißt wie mein Vater. Jetzt muss ich beim Sex immer an meinen Freund denken. :/
Schwarzen Humor ist wie essen. Nicht jeder hats.
Schwein gehabt!
Moslem verzichtet auf Klage gegen Restaurant!
Der Unterschied zwischen Mann und Frau ist die Bedeutung des Satzes: „Ey, was ein Arsch!“
Wieso erwähnen Araber bei fast jedem Satz Allah? Gott sei Dank ist das bei Christen nicht so!
Der Moment, wenn die Leute über deine 9 cm lachen, weil sie deine 9 mm nicht kennen!
„Mein Sohn. vom vielen masturbieren wird man blind!“ „Papa, hier drüben stehe ich!“
Aus dir mach ich noch was!
Manfred, 46, Metzger
Was macht ein Schwarzer auf einem Bauernhof? Richtig, alles!
Voll durchgeknallt: Sexarbeiterin macht 48h-Schicht!
Neue Bauernregel: Wer im Sommer einen hebt, hat Corona überlebt!
Woran erkennt man gutes Abführmittel? # an der Durchfallquote!
Hat man als Prostituierte eigentlich Gleitzeit?
Wie wichsen Star-Wars Fans? # Han(d) Solo
Und wie läuft deine Beziehung? Liegt auf Eis. # Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Tiefkühltruhe zu gucken.
Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!
Seals are dangerous animals. They killed Bin Laden!
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt? Es steckt ein großer Sänger in dir!
Leute die denken das Sexisumus heutezutage nicht mehr exisiert, sind genauso dumm wie Frauen.
Ich stecke Menschen nicht in Schubladen. Wozu gibt es denn Tiefkühltruhen?
Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln. Nur Später… # Trotzdem hier ein Herz für Tiere!
„Wie konntest du nur mit ihr schlafen?“ „Naja, sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn machen sollen?“ „Die Autopsie, Karl! Die Autopsie!“ „Sag mir nicht, was ich tun soll!“ „Du bist ein furchtbarer Tierarzt!“
Wenn du die Tochter vom Chef ballerst und dann merkst, dass du selbstständig bist!
A: „Wie nennt man einen veganen Russen?“ B: „Mooskauer!“
Wieso wird die medizinspende aus Afrika wieder zurück geschickt? Weil drauf steht “nach dem Essen einnehmen
Uni ist wie ein Lörres: Lang und Hart. Außer du bist Asiate!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Hast du Angst vor Asiaten? Ja-panisch!
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Meine Freundin heute, sie habe eine Überraschung für mich, wenn ich nach Hause komme. * in meinem Kopf nur: Sex, Sex, Sex oder Sex? Alles wäre möglich gewesen. Leute, ich bin jetzt stolzer Besitzer einer Fußmatte!
Hallo, wir suchen offene Person für einen Dreier. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!
Was haben ein Chirurg und ein Gärtner gemeinsam? Wenn sie einen Fehler machen, kommt Erde drüber. # Arztwitz
Kommt eine Blondine zum Kiosk und sagt: „Einen Schokoriegel.. den mit dem Löwen!“ Verkäufer: „Lion?“ Blondine: „Ne, kaufen!“
Habe eben versucht im Irak anzurufen, aber dort war mal wieder besetzt!
Anstatt der Berliner Mauer hätte auch einfach eine rote Ampel für das deutsche Volk gereicht!
„Ich mag meine Frauen, wie meinen Kaffee. Schwarze, und möglichst fair gehandelt!
Womit bekommt man am besten Kaugummi aus dem Haar? Mit Krebs
Was sagt ein Terrorist auf Hawaii? Aloha Akbar
Heißt es jetzt eigentlich „Deutsche Prostituierte“ oder „Kartoffelspalten“?
Ich habe gerade gegen einen an Parkinson erkrankten Schach gespielt. War ne echte Zitterpartie!
Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? Eine Polonaise im Altenheim.
Wurde gerade von einem Franzosen gefragt: „Warum seid ihr Deutschen so spießig, habt doch mal etwas Spaß!“ „Das letzte Mal als wir Spaß hatten, mussten die USA kommen und euch helfen!“
Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.
„Ich habe ja nichts gegen Türken, aber warum verwüstet Orkan meinen Garten?“
Kleinanzeige: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
„Entschuldigung, FKK ist hier verboten!“ „Sagt wer?“ „Die Friedhofsverordnung!“
Das neue Integrationsprogramm mit dem Motto „Bier trinken verbindet!“ ist gestartet! Auch zu finden unter „Kanten mit Migranten!“
Warum trinken Afrikaner keiner Alkohol?
Weil man keinen Alkohol auf leeren Magen trinkt.
Was heißt Sonnenuntergang auf Polnisch? Einbruch der Dunkelheit!
Lehramtsttudenten sind wie Kaltgetränke im Soomer. Grad noch voll und zack sind sie leerer.
Wie nennt man einen Türken mit einem Rasenmäher? # Mäh-met
Ich kann dich nicht zwingen mich zu mögen, aber ich kann dich in den Keller sperren und warten bis das Stockholm Syndrom einsetzt!
„Schatz, findest du, dass mich die Gurkenmaske hübscher macht?“ „Na klar, aber warum hast du sie abgenommen?“
Was macht ein Schwarzer auf einer Farm?
#alles
Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum Schreien? Plötzlicher Kindstod.
„Ich sorge für hohe Durchfallquoten!“ # Peter, 56 Jahre und Mensakoch
Als Baby wäre ich beinahe vertauscht worden. Zum Glück hat eine Hebamme meinen Vater dabei erwischt.
Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? – Chantalle (28), schimpft mit ihrer Tochter
Junge zu seiner Freundin zu Weihnachten: „Alexa, spiel mir Last Christmas!“ Sie:“Ich scheiß werd ich!“
Wie nennt man einen Vogel mit Tourette Syndrom? # Wellenfickdich!
Kellner: „Zusammen oder getrennt?“
Ich: „Fickbeziehung!“
Warum lässt eine Blondine abtreiben?
Sie weiß nicht, ob das Kind von ihr ist
Was hat 4 Beine und kippt trotzdem ständig um? # eine halbe Spinne
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics? # 2 Beine.
Mom, warum ist mein Rucksack so schwer? Allahu Akbar, mein Sohn. Allahu Akbar.
Sie: „Schatz, ich glaube ich habe einen Hexenschuss!“ Er: „Das kann nicht sein. Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!“
Wie heißt ein Hund ohne Beine? Ist doch wirklich egal wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht!
Neulich kam mir auf dem Heimweg ein Schwarzer mit einem Fernseher unterm Arm entgegen…
Bin dann schnell heim gelaufen und habe nachgeschaut, ob meiner noch da war!
Er saß zum Glück ganz ruhig in der Küche und hat gekockt!
Am Telefon melden mit: „Elefantenjagdverein, tötet was trötet, wie kann ich Ihnen helfen?“
Der Wind bläst, meine Freundin nicht. Was ein schönes Herbstgedicht!
Gestern gab einen großen Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble saß 1 Stunde im Fahrstuhl fest, Angela Merkel stand 1 Stunde auf der Rolltreppe! # Angelo Merte
Sagt der Ossi zum Wessi: „Wird ein Volk!“ Sagt der Wessi: „Ja, wir auch!“
Man kann von Angela Merkel denken was man will, aber hochgebumbst hat sie sich bestimmt nicht! # Respekt an den guten Job unserer Angi (Angelo Merte) Danke
„Glück ist, wenn dich ein und dieselbe Person zum Lachen und zum Orgasmus bringt!“ # Ich, Informatiker, finde meine eigenen Witze sehr lustig und den Rest könnt ihr euch ja denken!
Wieso isst man in Afrika keine Knopers? Weil es nur für den kleinen Hunger ist.
Wie nennt man die Mischung aus einem schwarzhäutigen Menschen und einem Oktopus?
Keine Ahnung, aber wäre sicherlich ein guter Baumwollpflücker!
Hallo, ich hätte gerne Wurst von der fetten, groben. Das tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.
Im Leichenschauhaus: „Hast du die alte Frau in Fach 17 gesehen? Die hat nen Kitzler wie ne Gewürzgurke!“ „So groß?“ „Nee, so salzig!“
Was sagt ein Lebrakranker im Puff? Lass stecken, ich komm morgen wieder!
Angela Merkel und Horst Seehofer sind Passagiere eines Schiffes welches zu sinken beginnt! Wer wird gerettet? Natürlich Deutschland. # Angelo Merte
Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“
Manche Menschen sind wie Lavalampen. Es macht Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.
Tochter: „Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich? — Mama? MAMAAAA!“
Die Frau steht in Trainingsklamotten an der Haustür und ruft zu ihrem Mann (mit nem Bier auf’m Sofa): „Wenn ich wiederkomme, ist die Küche sauber!“ Er: „Wie willst du das denn machen?“ # thatslife
Wie nennt man einen schwarzen Besen? # Feger
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? # Carlos
Da mach ich mir extra die Mühe und kauf meiner kleinen Schwester ein Trampolin zu ihrem Geburtstag und was macht die blöde Kuh? Sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!
„Wie viel wiegst du eigentlich? “ „Das geht dich gar nichts an!“ „Och komm, nenn mir wenigstens die ersten drei Ziffern.“
Wenn du denkst, dass Zwiebeln das einzige Gemüse sind, wovon man heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis in die Fresse bekommen!
Machs wie Volvic! Sei einfach still!
Wie setzt sich die beste Armee der Welt zusammen? Britische Schiffe auf dem Meer, deutsche Panzer an Land und französische Hände in der Luft! # Franzosen Witz
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? # Wenn sie verschwinden, wird es noch ein schöner Tag
Und weitere ältere Schwarze Humor Sprüche:
Ich glaube meine Frau ist tot, der Sex ist wie immer. Aber die Küche sieht aus, hmm..
Vladislav – # Baby don’t hurt me!
Der Unterschied zwischen einem Joghurt und den USA? Wenn man den Joghurt über 400 Jahre liegen lässt, entwickelt sich eine Kultur!
Japanischer Kellner: „Konichiwa!“ Ich: „Ah, Hiroshima!“ # MisterInternational
Was ist rot und nicht gut für die Zähne? # ein Ziegelstein
Meine Mitbewohnerin ist Camgirl! Aber wenn sie es heraus findet, bekomme ich wohl Ärger!
Fragt der Sohn den Vater. „Wo ist denn mein ganzes Spielzeug?“ Darauf der Vater: „Das habe ich dem Kinderheim gespendet.“ „Warum das denn!“ „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“
„Mama, was ist eine Babyklappe?“ „Frag deine Schwester!“ „Schwester?“ „Genau.“
Er: Ich blick in den Spiegel und sehe 80 kg pures Dynamit!
Sie: Ja, nur die Lunte ist ein bisschen kurz!
Dinge, die man nie zu 100 % verstehen wird: Frauen, Bahndurchsagen, Leute die keinen Kaffee trinken, die Wiederholung der Bahndurchsage, Til Schweiger
Papa: Viel Glück bei der Klausur!
Ich: Glück brauchen nur Verlierer!
Papa: Viel Glück bei der Klausur!
Ich habe heute einem Inder ein Bein gestellt. Aber nur um zu sagen: „Fall mal hindu!“
Meine DHL Witze kommen nie besonders gut an, und wenn, dann zu spät, oder gar nicht!
Was ist der Nationalvogel von Pakistan? # eine amerikanische Reaper Drohne!
Sie: „Für mich bitte kein Dessert. Ich muss auf meinen Bauch achten!“
Er: „Findest du nicht, dass er groß genug ist um auf sich selbst aufzupassen?“
#flirtenkanner
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos der Männer nicht beschädigen können.
Mathematiker beschäftigen sich Tag und Nacht mit Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.
Ich: Wielange hattest du während der Schwangerschaft deiner Frau noch Sex?
Er: Bis kurz vor der Geburt, als ich zu ihr ins Krankenhaus musste!
Was haben Ehefrauen und Swimmingpools gemeinsam? 1. die Anschaffung ist teuer. 2. die laufenden Kosten sind hoch. 3. Sind wir ehrlich: Wie oft waren wir voriges Jahr drin?
Was macht ein Obdachloser, wenn er einen Laptop findet? Als erstes den Papierkorb checken! # trotzdem mein Mitgefühl an die Obdachlosen!
Treffen sich zwei Züge – 234 Tote.
Was macht ein Mann nach dem Sex? Sich entscheiden!
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren? # Ist er schon drin?
Wenn man Notre Dame wieder aufgebaut hat, ist sie dann wieder brandneu?
Mein Humor ist so schwarz, er wird sogar in Amerika von Polizisten erschossen
Vater: „Iss dein Teller gefälligst auf, in Afrika haben die Kinder gar nichts zu essen!“ Sohn: „Boah Papa, erzähl mir mal was Neues!“ Vater: „1993 habe ich es deiner Mutter an der Bushaltestelle gemacht!“
Pärchen beim Sex. „Schatz, woran denkst du grad?“ „Kennste nicht!“
Was sagt Michael Jackson zu nem Kind auf seinem Schoß? # In di steckt ein Popstar | RIP Michael Jackson
Wie nennt men ein abgetriebenes Kind?
Einen entfernten Verwandten
„Liebling, warst du nicht letztes Jahr in Bayern zum Forellenangeln?“ „Ja?“ „Eine Frau hat gerade angerufen, sie laicht bald!“
Ich habe selten den Kopf frei, wie muslimische Frauen!
Werbesprüche einer Abtreibungsfirma:
– Einmal hin, nichts mehr drin!
– Alles Muss Raus!
– Abtreibung ist ein Kinderspiel!
Das wichtigste Körperteil einer Frau? # nicht dass was du denkst, die Nase, damit sie atmen kann beim Blasen
Gott erschuf erst den Mann, und danach die Frau. Als er sah, was er angerichtet hat, sorgte er für Tabak und Alkohol!
Was ist Hitler im Auto? # 2 Vergaser
Frauen gehts echt gut. Sie haben eigene Quoten, eigene Parkplätze und sogar eigene Häuser. Und was ist? Selbst da muss man sie hinprügeln. # Schwarzer Humor, nichts gegen Frauen und ihre Rechte!
Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?
Nö. meine hat auch einen Schlüssel.
Hunde essen Hausaufgaben. Asiaten essen Hunde. Asiaten haben gute Noten. Ein Zufall? Ich glaube nicht!
Wieviele hübsche Informatik Studentinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Alle beide. # Informatik Studentinnen
Warum gucken Schwaben nen Porno rückwärts? Weil die beste Stelle ist, wenn die Nutte das Geld zurückgibt
Zwei Blinde wollten sich gerade prügeln, da habe ich gerufen: „Ich bin für den mit dem Messer!“ Sind beide schnurstraks weglaufen.
Da gehe ich einmal in die Kirche und höre selbst dort Worte wie „Opfer“ und „Altar“
Nur noch Assis überall…
„Ach Papa, ich habe dich ja sooo lieb!“
„Ohne Vaterschaftstest bin ich immernoch Hans Dieter für dich.“
Meine Freundin und meine Schwester haben den gleichen Namen. Voll komisch beim Sex, wenn ich Ihren Namen sage, denke ich immer an meine Freundin.
Kommt ein Mann in die Metzgerei.
„Ich hätte gerne was von der groben Dicken!“
„Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!“
Frau auf dem Wochenmarkt am Obststand, fragt sie den Verkäufer: „Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die hier mit Gift gespritzt oder natürlich?“
„Nee, das müssen Sie schon selber machen!“
Was kann man einem Kind schneken, dass keine Arme hat?
Gar nichts, es bekommt das Geschenk eh nicht auf.
Statt Konfetti einfach gleich den Locher werfen.
#Gedanken im Büro
Kinder haben mittlerweile soviele Allergien. In 15 Jahren kann man eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch ausrauben!
Darf ein Lehrer eigentlich einem Obdachlosenkind Hausaufgaben aufgeben?
Dieser Moment, wenn du noch im Auto sitzen bleibst, um das Lied zu Ende zu hören
#Tim, 33, Notarzt
Woran erkennt man männliche und weibliche Mandarinen? Die Männlichen spritzen dir ins Gesicht und die Weiblichen sind ohne erkennbaren Grund sauer.
Treffen sich zwei Piloten, 300 Tote
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil sich die Dame frei bewegen darf
Suche: Kamele!
Biete: Freundin!
Es ist nicht leicht: Mädchen muss Model-Traum aufgeben
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?
Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
Witze über Asiaten sind gemein. Die sehen das alles ein bisschen enger.
#das hat mir meine Augen geöffnet
Du bist so hässlich, dass du blinde Kinder erschreckst!
„Meine Freundin ist schwanger!“ „Glückwunsch, was wird es denn?“ „Eine alleinerziehende Mutter!“
Lieber ne Schwanzgierige als ne ganz schwierige!
„Mama, warum ist das W-Lan so schwach?“
„Entweder läd dein Bruder gerade Pornos runter, oder deine Schwester läd gerade welche hoch!“
Polnischer Triathlon:
Zu Fuß ins Schwimmbad, mit dem Fahrrad nach Hause.
Was ist schlimmer als 10 Menschen in einer Mülltonne?
1 Mensch in 10 Mülltonnen
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Was hat 20.000 Beine aber nur 6 Zähne?
#die Fans von … Verein
Frau: „Den Wievielten haben wir heute?“
Mann: „Weiß nicht, schau mal in der Zeitung nach!“
Frau: „Das bringt nichts, die ist von gestern!
Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen Urintest.
„Reden wir etwa deutsch?“ Chinesische Eltern zu ihrem ungehorsamen Kind.
„Wir werden Seen!“ # Gletscher, nimm den Klimawandel gelassen.
Ich: Letztens ist meine Mutter in den Keller gegangen um Kartoffeln zu holen. Sie ist dabei gestürtzt.
Kollege: Und was habt ihr dann gemacht?
Ich: Nudeln
Warum sind Polen schlechte Boxer? Wie sie lieber einstecken als auszuteilen.
Meine Freundin hat sich eine Muschel auf den Innenschenkel tätowieren lassen. Wenn ich da mein Ohr ranhalte, kann ich das Meer riechen.
An die Frau, die nachts immer so laut an meine Tür klopft:“Tut mir leid! Ich lass dich nicht raus.“
Frauen: Stundenlang können Sie diskutieren. Aber nach fünf Minuten blasen tut der Mund weh.
Warum haben Franzosen nur ganz kurz Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können!
Uni ist wie ein Lörres: Lang und hart. # außer du bist Asiate.
Impfgegner Witze werden auch nie alt, genau wie deren Kinder.
„Erstmal einen Runterholen, danach gibt es Abendessen!“ # Karl Heinz, 23, Flakschütze
Was spielt man in Afghanistan?
Wer suchet der findet,
wer drauf tritt verschwindet.
Er: „Wurdest auf der Autobahn gezeugt?“
Sie: „Nein! Wieso?“
Er: „Da passieren die meisten Unfälle!“
Heute gibts bei mir ein typisches afrikanisches Gericht. Es gibt nichts!
Sie: „Schatz, ich möchte im Urlaub mal irgendwohin, wo ich noch nie war!“
Ich: „Versuch es doch mal mit unserer Küche!“
Warum essen Afrikaner keine Schokolade? Weil sie sonst nur nur auf ihre Finger beißen würden.
In jeden Topf, passt auch ein Dackel
# Altes Sprichwort aus China
Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen gehen.
Man geht letztenendes mit Sachen nach Hause, die man gar nicht will.
Weitere Party Spruch Kategorien findet ihr hier:
Warum gibt es so wenige Frauen in Führungspositonen?
Man könnte doch mindestens 20% Gehalt sparen?
Warum sind AFDler schlecht in Mathe?
Weil sie weder differenzieren noch integrieren können.
Welche Verwandte applaudiert die ganze Zeit? # die Klatschtante
Wenn Gott eine Frau wäre, wäre nach dem „Es werde Licht“ ein „Wie sieht es denn hier aus“ gekommen
Was spielen die Kinder im Iran? Minesweeper!
Trump: „Meine Regierung macht nicht was ich sage.“
Kundenservice: „Mal ein- und ausschalten versucht?“
Trump: ….
# shutdown
Frauen sind aber echt undankbar Wesen!
Da baut man extra schon Frauen- und Freudenhäuser, und dann muss man sie da auch noch zu zwingen hinzgehen.
Das gute an Pädophilen ist, dass sie vor Schulen langsam fahren.
Was macht ein schwuler Marathonläufer? # er gayt
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall? # Smoothie Maker
Wie ist die Luft nachdem zwei schwule Sex hatten?
# Schwül!
Rechte sind wie Bärte, passen einfach nicht zu Frauen.
Was hat man wenn man einen Polen und einen Pinneberger kreutzt?
Jemand der Autos klaut, sie aber nicht fahren kann.
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Deep Black, schon fast zu krass: Was ist der Unterschied zwischen einem Terrorcamp und einer Schule? # Keine Ahnung, ich steuere nur die Drohne!
Wieviele Jura Studenten benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine, Daddy kauft einfach eine neue Wohnung!
In der Bibel steht: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst….
Ich kann doch nicht rumlaufen und jedem einen runterholen?
# manchmal ergibt es keinen Sinn
Wie nennt man Russen, die auf dem Baum sitzen?
# Bljätter
Letztens im komplett vollen Wartezimmer: „Wegen des Datenschutzes dürfen wir keine Namen mehr nennen, deshalb darf der Mann mit den Erektionsproblemen einmal bitte in die 2!“
Eine Blondine bewirbt sich im Supermarkt.
Chef: „Ok, um Ihre Fähigkeiten zu testen, zählen Sie bitte als erstes die Kasse!“
Sie: „Habs! Das ist genau eine Kasse!“
Chef: „Danke, wir melden uns!“
Warum können alle Schwarzen laufen?
Weil sie auf der Flucht wegrennen mussten.
Lieblings-Sexspielzeug: Panzertape.
Es macht aus einem „Nein, ich will jetzt nicht!“ ein
„mhhhmmmhh!“
„Was hälst du eigentlich von einem Dreier?“
„Ist nicht mein Ding. Wenn ich zwei Menschen zeitgleich enttäuschen will, unterhalte ich mich mit meinen Eltern über mein Studium!“
Wie nennt man eine Fette mit Pfefferspray?
# Optimistisch
Prof zum Studenten: „Mit dem was Sie nicht wissen, könnten noch 2 andere durchfallen!“
Ich habe gestern zwei Sachen verloren. 1) Meine Jungfräulichkeit, 2) Mein Job als Bestatter
Jetzt hat er Blut geleckt…
# ehrgeiziger Mann wird von Periode überrascht
I hate it when I lose my black friend in the dark.
I hate it when I lose my white friend in the snow.
I hate it when I lose my Asian friend in the sant.
I hate it when I lose my Arab friend #inanexplosion.
Eine Blondine und eine Brünette springen von einem Dach. Wer schreit lauter?
Die Brünette! Die Blondine hat den Text vergessen
Was unterscheidet Disneyland und Tschernobyl?
In Tschernobyl ist die 2 Meter Maus echt.
Was macht der Terrorist im Treppenhaus?
# hochgehen
Was haben ein Kurde und ein Blinder gemeinsam?
Beide haben noch nie ihr Heimatland gesehen!
Vorhin einen alten Film mit meiner Mutter gesehen.
Ich: „Der ist von 1991, da war ich ja noch nichtmal in Planung!“
Sie: „Du warst nie in Planung!“
Eltern sind wie Tiefkühlpizzen.
Wenn sie schwarz sind, hast du nichts zu essen!
Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat nicht jeder.
Braucht die Oma zum Hinsetzen zu lang, fliegt sie schnell mal durch den Gang
# Manni, 37, Busfahrer
Seitdem wir Eltern geworden sind, klappt die Aufgabenverteilung in unserer Ehe viel besser. Sie stillt, weil ich das nicht kann, und ich schlafe, weil sie das nicht kann.
Meinem Mitbewohner ist ein Regalbrett ins Gesicht gefallen. Er wurde sozusagen vermöbelt.
„Und warum willst du Pilot werden?“
„Um meine größte Angst zu überwinden!“
„Die Höhe?“
„Nein, alleine zu sterben!“
Ich habe Hunger.
# Altes Sprichtwort aus Afrika
VW möchte bis zu 7000 Stellen streichen! Deutsche Politiker sollen aber nicht betroffen sein!
A: Was ist eigentlich mit den Juden die nach 1945 in Deutschland geblieben sind?
B: Och, den Beiden geht’s gut.
Meine Freundin möchte, dass ich sie mal an einen teuren Ort ausführe. Ich glaube, wir fahren heute Abend mal zur Tanke.
9 von 10 Kindern finden Mobbing lustig!
Spaß beiseite, Ernst kommt die Treppe runter,
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Woran erkennst du einen Vegetarier?
Er erzählt’s dir.
Mein Name ist Gernhart Reinholtzen von der Firma Reinholtzen in Söhne. Unser CEO Nick Ärchen ist gerade leider außer Haus. Falls Sie Fragen haben, können sie jedoch mit Ryan Luntzen oder Christian Steiffen telefonanieren.
Mein Freund tanzt eben nackt vor mir. Ich: „Das ist aber ein schöner Penis!“ Er: „Danke, den habe ich zum 18ten Geburtstag bekommen.!“
Fragt mich die Nachbarin, ob ich sie zu dick finde?
Habe ich gesagt: „Sprich mir nach: Zieh ich Arm und Bein ein, könnte ich eine Kugel sein!“
Chef: „Sind Sie mit Ihrer neuen Stellung zufrieden?“
Sekretärin: „Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!“
Was haben Jesus und Justus gemeinsam?
Beide wurden für Geld genagelt.
„Paul, hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?“ „Nee, hab immernoch die Wabblige..!“
Kind: „Mama, bin ich adoptiert?“
Mutter: „Glaubst du wirklich wir hätten dich genommen, wenn wir die Wahl gehabt hätten?“
20 Türken in einem Bus, was fehlt?
1 Kilo Vorhaut
Warum waren Türken bisher noch nie auf dem Mond?
Weil Mercedes keine Raketen baut.
Mein Humor ist wie ne Flankce von Dennis Diekmeier.
# kommt selten an
Polen
Das einzige Land, indem der Bumeran nicht zurück kommt!
Weitere Schwarzer Humor Sprüche und Witze folgen. Die Seite wird stetig aktualisiert und erweitert!