Schwarzer Humor Sprüche

Schwarzer Humor Sprüche - Hier findet ihr lustigsten Dunkler Humor Witze

"Nehmt das Leben nicht zu Ernst,ihr kommt hier eh nicht lebend raus!!" Ganz unter diesem Motto findet ihr sämtliche Schwarzer Humor Sprüche.

Seals are dangerous animals. They killed Bin Laden!

Leute die denken das Sexisumus heutezutage nicht mehr exisiert, sind genauso dumm wie Frauen.

Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln. Nur Später… # Trotzdem hier ein Herz für Tiere!

Hast du Angst vor Asiaten? Ja-panisch!

Hallo, wir suchen offene Person für einen Dreier. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!

Was haben ein Chirurg und ein Gärtner gemeinsam? Wenn sie einen Fehler machen, kommt Erde drüber. # Arztwitz

„Ich mag meine Frauen, wie meinen Kaffee. Schwarze, und möglichst fair gehandelt!

Heißt es jetzt eigentlich „Deutsche Prostituierte“ oder „Kartoffelspalten“?

Das neue Integrationsprogramm mit dem Motto „Bier trinken verbindet!“ ist gestartet! Auch zu finden unter „Kanten mit Migranten!“

Warum trinken Afrikaner keiner Alkohol?
Weil man keinen Alkohol auf leeren Magen trinkt.

Was heißt Sonnenuntergang auf Polnisch? Einbruch der Dunkelheit!

Wie nennt man einen Türken mit einem Rasenmäher? # Mäh-met

Ich kann dich nicht zwingen mich zu mögen, aber ich kann dich in den Keller sperren und warten bis das Stockholm Syndrom einsetzt!

„Schatz, findest du, dass mich die Gurkenmaske hübscher macht?“ „Na klar, aber warum hast du sie abgenommen?“

Was macht ein Schwarzer auf einer Farm?
#alles

Als Baby wäre ich beinahe vertauscht worden. Zum Glück hat eine Hebamme meinen Vater dabei erwischt.

Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? – Chantalle (28), schimpft mit ihrer Tochter

Wie nennt man einen Vogel mit Tourette Syndrom? # Wellenfickdich!

Kellner: „Zusammen oder getrennt?“
Ich: „Fickbeziehung!“

Warum lässt eine Blondine abtreiben?
Sie weiß nicht, ob das Kind von ihr ist

Was hat 4 Beine und kippt trotzdem ständig um? # eine halbe Spinne

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Mom, warum ist mein Rucksack so schwer? Allahu Akbar, mein Sohn. Allahu Akbar.

Sie: „Schatz, ich glaube ich habe einen Hexenschuss!“ Er: „Das kann nicht sein. Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!“

Neulich kam mir auf dem Heimweg ein Schwarzer mit einem Fernseher unterm Arm entgegen…
Bin dann schnell heim gelaufen und habe nachgeschaut, ob meiner noch da war!
Er saß zum Glück ganz ruhig in der Küche und hat gekockt!

Am Telefon melden mit: „Elefantenjagdverein, tötet was trötet, wie kann ich Ihnen helfen?“

Der Wind bläst, meine Freundin nicht. Was ein schönes Herbstgedicht!

Gestern gab einen großen Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble saß 1 Stunde im Fahrstuhl fest, Angela Merkel stand 1 Stunde auf der Rolltreppe! # Angelo Merte

Sagt der Ossi zum Wessi: „Wird ein Volk!“ Sagt der Wessi: „Ja, wir auch!“

Man kann von Angela Merkel denken was man will, aber hochgebumbst hat sie sich bestimmt nicht! # Respekt an den guten Job unserer Angi (Angelo Merte) Danke

„Glück ist, wenn dich ein und dieselbe Person zum Lachen und zum Orgasmus bringt!“ # Ich, Informatiker, finde meine eigenen Witze sehr lustig und den Rest könnt ihr euch ja denken!

Wie nennt man die Mischung aus einem schwarzhäutigen Menschen und einem Oktopus?
Keine Ahnung, aber wäre sicherlich ein guter Baumwollpflücker!

Im Leichenschauhaus: „Hast du die alte Frau in Fach 17 gesehen? Die hat nen Kitzler wie ne Gewürzgurke!“ „So groß?“ „Nee, so salzig!“

Was sagt ein Lebrakranker im Puff? Lass stecken, ich komm morgen wieder!

Angela Merkel und Horst Seehofer sind Passagiere eines Schiffes welches zu sinken beginnt! Wer wird gerettet? Natürlich Deutschland. # Angelo Merte

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“

Manche Menschen sind wie Lavalampen. Es macht Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Tochter: „Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich? — Mama? MAMAAAA!“

Die Frau steht in Trainingsklamotten an der Haustür und ruft zu ihrem Mann (mit nem Bier auf’m Sofa): „Wenn ich wiederkomme, ist die Küche sauber!“ Er: „Wie willst du das denn machen?“ # thatslife

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? # Carlos

Da mach ich mir extra die Mühe und kauf meiner kleinen Schwester ein Trampolin zu ihrem Geburtstag und was macht die blöde Kuh? Sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!

„Wie viel wiegst du eigentlich? “ „Das geht dich gar nichts an!“ „Och komm, nenn mir wenigstens die ersten drei Ziffern.“

Wenn du denkst, dass Zwiebeln das einzige Gemüse sind, wovon man heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis in die Fresse bekommen!

Machs wie Volvic! Sei einfach still!

Wie setzt sich die beste Armee der Welt zusammen? Britische Schiffe auf dem Meer, deutsche Panzer an Land und französische Hände in der Luft! # Franzosen Witz

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? # Wenn sie verschwinden, wird es noch ein schöner Tag

Ich glaube meine Frau ist tot, der Sex ist wie immer. Aber die Küche sieht aus, hmm..

Vladislav – # Baby don’t hurt me!

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? # ein Ziegelstein

Meine Mitbewohnerin ist Camgirl! Aber wenn sie es heraus findet, bekomme ich wohl Ärger!

Fragt der Sohn den Vater. „Wo ist denn mein ganzes Spielzeug?“ Darauf der Vater: „Das habe ich dem Kinderheim gespendet.“ „Warum das denn!“ „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

„Mama, was ist eine Babyklappe?“ „Frag deine Schwester!“ „Schwester?“ „Genau.“

Er: Ich blick in den Spiegel und sehe 80 kg pures Dynamit!
Sie: Ja, nur die Lunte ist ein bisschen kurz!

Dinge, die man nie zu 100 % verstehen wird: Frauen, Bahndurchsagen, Leute die keinen Kaffee trinken, die Wiederholung der Bahndurchsage, Til Schweiger

Egal, wie viel Geld du Ursula schuldest, du kannst dir immer was Von der Leyen.

Papa: Viel Glück bei der Klausur!
Ich: Glück brauchen nur Verlierer!
Papa: Viel Glück bei der Klausur!

Ich habe heute einem Inder ein Bein gestellt. Aber nur um zu sagen: „Fall mal hindu!“

Meine DHL Witze kommen nie besonders gut an, und wenn, dann zu spät, oder gar nicht!

Was ist der Nationalvogel von Pakistan? # eine amerikanische Reaper Drohne!

Sie: „Für mich bitte kein Dessert. Ich muss auf meinen Bauch achten!“
Er: „Findest du nicht, dass er groß genug ist um auf sich selbst aufzupassen?“
#flirtenkanner

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos der Männer nicht beschädigen können.

Mathematiker beschäftigen sich Tag und Nacht mit Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Ich: Wielange hattest du während der Schwangerschaft deiner Frau noch Sex?
Er: Bis kurz vor der Geburt, als ich zu ihr ins Krankenhaus musste!

Was haben Ehefrauen und Swimmingpools gemeinsam? 1. die Anschaffung ist teuer. 2. die laufenden Kosten sind hoch. 3. Sind wir ehrlich: Wie oft waren wir voriges Jahr drin?

Was macht ein Obdachloser, wenn er einen Laptop findet? Als erstes den Papierkorb checken! # trotzdem mein Mitgefühl an die Obdachlosen!

Treffen sich zwei Züge – 234 Tote.

Was macht ein Mann nach dem Sex? Sich entscheiden!

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren? # Ist er schon drin?

Wenn man Notre Dame wieder aufgebaut hat, ist sie dann wieder brandneu?

Mein Humor ist so schwarz, er wird sogar in Amerika von Polizisten erschossen

Pärchen beim Sex. „Schatz, woran denkst du grad?“ „Kennste nicht!“

Was sagt Michael Jackson zu nem Kind auf seinem Schoß? # In die steckt ein Popstar | RIP Michael Jackson

Wie nennt men ein abgetriebenes Kind?
Einen entfernten Verwandten

„Liebling, warst du nicht letztes Jahr in Bayern zum Forellenangeln?“ „Ja?“ „Eine Frau hat gerade angerufen, sie laicht bald!“

Ich habe selten den Kopf frei, wie muslimische Frauen!

Werbesprüche einer Abtreibungsfirma:
– Einmal hin, nichts mehr drin!
– Alles Muss Raus!
– Abtreibung ist ein Kinderspiel!

Das wichtigste Körperteil einer Frau? # nicht dass was du denkst, die Nase, damit sie atmen kann beim Blasen

Gott erschuf erst den Mann, und danach die Frau. Als er sah, was er angerichtet hat, sorgte er für Tabak und Alkohol!

Was ist Hitler im Auto? # 2 Vergaser

Frauen gehts echt gut. Sie haben eigene Quoten, eigene Parkplätze und sogar eigene Häuser. Und was ist? Selbst da muss man sie hinprügeln. # Schwarzer Humor, nichts gegen Frauen und ihre Rechte!

Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?
Nö. meine hat auch einen Schlüssel.

Hunde essen Hausaufgaben. Asiaten essen Hunde. Asiaten haben gute Noten. Ein Zufall? Ich glaube nicht!

Wieviele hübsche Informatik Studentinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Alle beide. # Informatik Studentinnen

Warum gucken Schwaben nen Porno rückwärts? Weil die beste Stelle ist, wenn die Nutte das Geld zurückgibt

Zwei Blinde wollten sich gerade prügeln, da habe ich gerufen: „Ich bin für den mit dem Messer!“ Sind beide schnurstraks weglaufen.

Da gehe ich einmal in die Kirche und höre selbst dort Worte wie „Opfer“ und „Altar“
Nur noch Assis überall…

„Ach Papa, ich habe dich ja sooo lieb!“
„Ohne Vaterschaftstest bin ich immernoch Hans Dieter für dich.“

Meine Freundin und meine Schwester haben den gleichen Namen. Voll komisch beim Sex, wenn ich Ihren Namen sage, denke ich immer an meine Freundin.

Kommt ein Mann in die Metzgerei.
„Ich hätte gerne was von der groben Dicken!“
„Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!“

Frau auf dem Wochenmarkt am Obststand, fragt sie den Verkäufer: „Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die hier mit Gift gespritzt oder natürlich?“
„Nee, das müssen Sie schon selber machen!“

Was kann man einem Kind schneken, dass keine Arme hat?
Gar nichts, es bekommt das Geschenk eh nicht auf.

Statt Konfetti einfach gleich den Locher werfen.
#Gedanken im Büro

Kinder haben mittlerweile soviele Allergien. In 15 Jahren kann man eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch ausrauben!

Darf ein Lehrer eigentlich einem Obdachlosenkind Hausaufgaben aufgeben?

Dieser Moment, wenn du noch im Auto sitzen bleibst, um das Lied zu Ende zu hören
#Tim, 33, Notarzt

Woran erkennt man männliche und weibliche Mandarinen? Die Männlichen spritzen dir ins Gesicht und die Weiblichen sind ohne erkennbaren Grund sauer.

Treffen sich zwei Piloten, 300 Tote

Warum spielen Araber kein Schach?
Weil sich die Dame frei bewegen darf

Suche: Kamele!
Biete: Freundin!

Es ist nicht leicht: Mädchen muss Model-Traum aufgeben

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?
Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Witze über Asiaten sind gemein. Die sehen das alles ein bisschen enger.
#das hat mir meine Augen geöffnet

Du bist so hässlich, dass du blinde Kinder erschreckst!

„Meine Freundin ist schwanger!“ „Glückwunsch, was wird es denn?“ „Eine alleinerziehende Mutter!“

Lieber ne Schwanzgierige als ne ganz schwierige!

„Mama, warum ist das W-Lan so schwach?“
„Entweder läd dein Bruder gerade Pornos runter, oder deine Schwester läd gerade welche hoch!“

Polnischer Triathlon:
Zu Fuß ins Schwimmbad, mit dem Fahrrad nach Hause.

Was ist schlimmer als 10 Menschen in einer Mülltonne?
1 Mensch in 10 Mülltonnen

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Was hat 20.000 Beine aber nur 6 Zähne?
#die Fans von … Verein

Frau: „Den Wievielten haben wir heute?“
Mann: „Weiß nicht, schau mal in der Zeitung nach!“
Frau: „Das bringt nichts, die ist von gestern!

Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen Urintest.

„Reden wir etwa deutsch?“ Chinesische Eltern zu ihrem ungehorsamen Kind.

„Wir werden Seen!“ # Gletscher, nimm den Klimawandel gelassen.

Ich: Letztens ist meine Mutter in den Keller gegangen um Kartoffeln zu holen. Sie ist dabei gestürtzt.
Kollege: Und was habt ihr dann gemacht?
Ich: Nudeln

Warum sind Polen schlechte Boxer? Wie sie lieber einstecken als auszuteilen.

Meine Freundin hat sich eine Muschel auf den Innenschenkel tätowieren lassen. Wenn ich da mein Ohr ranhalte, kann ich das Meer riechen.

An die Frau, die nachts immer so laut an meine Tür klopft:“Tut mir leid! Ich lass dich nicht raus.“

Frauen: Stundenlang können Sie diskutieren. Aber nach fünf Minuten blasen tut der Mund weh.

Warum haben Franzosen nur ganz kurz Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können!

Uni ist wie ein Lörres: Lang und hart. # außer du bist Asiate.

Impfgegner Witze werden auch nie alt, genau wie deren Kinder.

„Erstmal einen Runterholen, danach gibt es Abendessen!“ # Karl Heinz, 23, Flakschütze

Was spielt man in Afghanistan?
Wer suchet der findet,
wer drauf tritt verschwindet.

Er: „Wurdest auf der Autobahn gezeugt?“
Sie: „Nein! Wieso?“
Er: „Da passieren die meisten Unfälle!“

Heute gibts bei mir ein typisches afrikanisches Gericht. Es gibt nichts!

Sie: „Schatz, ich möchte im Urlaub mal irgendwohin, wo ich noch nie war!“
Ich: „Versuch es doch mal mit unserer Küche!“

Warum essen Afrikaner keine Schokolade? Weil sie sonst nur nur auf ihre Finger beißen würden.

In jeden Topf, passt auch ein Dackel
# Altes Sprichwort aus China

Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen gehen.
Man geht letztenendes mit Sachen nach Hause, die man gar nicht will.

Warum gibt es so wenige Frauen in Führungspositonen?
Man könnte doch mindestens 20% Gehalt sparen?

Warum sind AFDler schlecht in Mathe?
Weil sie weder differenzieren noch integrieren können.

Welche Verwandte applaudiert die ganze Zeit? # die Klatschtante

Wenn Gott eine Frau wäre, wäre nach dem „Es werde Licht“ ein „Wie sieht es denn hier aus“ gekommen

Was spielen die Kinder im Iran? Minesweeper!

Trump: „Meine Regierung macht nicht was ich sage.“
Kundenservice: „Mal ein- und ausschalten versucht?“
Trump: ….
# shutdown

Frauen sind aber echt undankbar Wesen!
Da baut man extra schon Frauen- und Freudenhäuser, und dann muss man sie da auch noch zu zwingen hinzgehen.

Das gute an Pädophilen ist, dass sie vor Schulen langsam fahren.

Was macht ein schwuler Marathonläufer? # er gayt

Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall? # Smoothie Maker

Wie ist die Luft nachdem zwei schwule Sex hatten?
# Schwül!

Rechte sind wie Bärte, passen einfach nicht zu Frauen.

Was hat man wenn man einen Polen und einen Pinneberger kreutzt?
Jemand der Autos klaut, sie aber nicht fahren kann.

Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Deep Black, schon fast zu krass: Was ist der Unterschied zwischen einem Terrorcamp und einer Schule? # Keine Ahnung, ich steuere nur die Drohne!

Wieviele Jura Studenten benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine, Daddy kauft einfach eine neue Wohnung!

In der Bibel steht: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst….
Ich kann doch nicht rumlaufen und jedem einen runterholen?
# manchmal ergibt es keinen Sinn

Wie nennt man Russen, die auf dem Baum sitzen?
# Bljätter

Letztens im komplett vollen Wartezimmer: „Wegen des Datenschutzes dürfen wir keine Namen mehr nennen, deshalb darf der Mann mit den Erektionsproblemen einmal bitte in die 2!“

Eine Blondine bewirbt sich im Supermarkt.
Chef: „Ok, um Ihre Fähigkeiten zu testen, zählen Sie bitte als erstes die Kasse!“
Sie: „Habs! Das ist genau eine Kasse!“
Chef: „Danke, wir melden uns!“

Warum können alle Schwarzen laufen?
Weil sie auf der Flucht wegrennen mussten.

Lieblings-Sexspielzeug: Panzertape.
Es macht aus einem „Nein,  ich will jetzt nicht!“ ein
„mhhhmmmhh!“

„Was hälst du eigentlich von einem Dreier?“
„Ist nicht mein Ding. Wenn ich zwei Menschen zeitgleich enttäuschen will, unterhalte ich mich mit meinen Eltern über mein Studium!“

Wie nennt man eine Fette mit Pfefferspray?
# Optimistisch

Prof zum Studenten: „Mit dem was Sie nicht wissen, könnten noch 2 andere durchfallen!“

Ich habe gestern zwei Sachen verloren. 1) Meine Jungfräulichkeit, 2) Mein Job als Bestatter

Jetzt hat er Blut geleckt…
# ehrgeiziger Mann wird von Periode überrascht

I hate it when I lose my black friend in the dark.
I hate it when I lose my white friend in the snow.
I hate it when I lose my Asian friend in the sant.
I hate it when I lose my Arab friend #inanexplosion.

Eine Blondine und eine Brünette springen von einem Dach. Wer schreit lauter?
Die Brünette! Die Blondine hat den Text vergessen

Was unterscheidet Disneyland und Tschernobyl?
In Tschernobyl ist die 2 Meter Maus echt.

Was macht der Terrorist im Treppenhaus?
# hochgehen

Was haben ein Kurde und ein Blinder gemeinsam?
Beide haben noch nie ihr Heimatland gesehen!

Vorhin einen alten Film mit meiner Mutter gesehen.
Ich: „Der ist von 1991, da war ich ja noch nichtmal in Planung!“
Sie: „Du warst nie in Planung!“

Eltern sind wie Tiefkühlpizzen.
Wenn sie schwarz sind, hast du nichts zu essen!

Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat nicht jeder.

Braucht die Oma zum Hinsetzen zu lang, fliegt sie schnell mal durch den Gang
# Manni, 37, Busfahrer

Seitdem wir Eltern geworden sind, klappt die Aufgabenverteilung in unserer Ehe viel besser. Sie stillt, weil ich das nicht kann, und ich schlafe, weil sie das nicht kann.

Meinem Mitbewohner ist ein Regalbrett ins Gesicht gefallen. Er wurde sozusagen vermöbelt.

„Und warum willst du Pilot werden?“
„Um meine größte Angst zu überwinden!“
„Die Höhe?“
„Nein, alleine zu sterben!“

Ich habe Hunger.
# Altes Sprichtwort aus Afrika

VW möchte bis zu 7000 Stellen streichen! Deutsche Politiker sollen aber nicht betroffen sein!

A: Was ist eigentlich mit den Juden die nach 1945 in Deutschland geblieben sind?
B: Och, den Beiden geht’s gut.

Meine Freundin möchte, dass ich sie mal an einen teuren Ort ausführe. Ich glaube, wir fahren heute Abend mal zur Tanke.

9 von 10 Kindern finden Mobbing lustig!

Spaß beiseite, Ernst kommt die Treppe runter,

Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Woran erkennst du einen Vegetarier?
Er erzählt’s dir.

Mein Name ist Gernhart Reinholtzen von der Firma Reinholtzen in Söhne. Unser CEO Nick Ärchen ist gerade leider außer Haus. Falls Sie Fragen haben, können sie jedoch mit Ryan Luntzen oder Christian Steiffen telefonanieren.

Mein Freund tanzt eben nackt vor mir. Ich: „Das ist aber ein schöner Penis!“ Er: „Danke, den habe ich zum 18ten Geburtstag bekommen.!“

Fragt mich die Nachbarin, ob ich sie zu dick finde?
Habe ich gesagt: „Sprich mir nach: Zieh ich Arm und Bein ein, könnte ich eine Kugel sein!“

Chef: „Sind Sie mit Ihrer neuen Stellung zufrieden?“
Sekretärin: „Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!“

Was haben Jesus und Justus gemeinsam?
Beide wurden für Geld genagelt.

„Paul, hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?“ „Nee, hab immernoch die Wabblige..!“

Kind: „Mama, bin ich adoptiert?“
Mutter: „Glaubst du wirklich wir hätten dich genommen, wenn wir die Wahl gehabt hätten?“

20 Türken in einem Bus, was fehlt?
1 Kilo Vorhaut

Warum waren Türken bisher noch nie auf dem Mond?
Weil Mercedes keine Raketen baut.

Mein Humor ist wie ne Flankce von Dennis Diekmeier.
# kommt selten an

Polen
Das einzige Land, indem der Bumeran nicht zurück kommt!

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