Partywitze

Jede Menge lustige und witzige Partywitze

Ihr sucht lustige Party Witze um heute Abend mal einen Knaller so zwischendurch herauszuhauen? Dann seid ihr hier genau richtig.

Update to Date, das Neueste was es auf dem Markt gibt:

Vorsicht bei Hasen, die haben häufig eine Hoppelmoral.

Bei Risiken und Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Ihrem Arzt er sei Apotheker!

Voldemort can’t read Harry’s Potterface.

Ich habe meiner Freundin den Rollstuhl geklaut. Sie war natürlich total sauer, aber rate mal wer kurz darauf wieder angekrochen kam…

Wohin geht ein Elefant, wenn er nicht zuhause ist? # in ein unbekanntes Töröö! # Elefantenwitz

von Teddy Teclebrahn: „Security: Knopf im Ohr, aber da ist nix Steif(f)!“

Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehm dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach.“
Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich kein Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter…

Ich habe meiner Freundin den Rollstuhl geklaut. Sie war natürlich total sauer, aber rate mal wer kurz darauf wieder angekrochen kam…

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: „Das ist das häßlichste Baby, das ich je gesehen habe!“ Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Bußes und sagt ihrem Sitznachbarn: „Der Fahrer hat mich beleidigt.“ Daraufhin sagt der Mann: „ Das ist eine Unverschämtheit. Gehen Sie sofort nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie.“

Eine Familie der Amish People kommt zum ersten Mal in ihrem Leben in eine große Stadt. Der Vater hat einen Termin bei einer Bank und nimmt seinen Sohn mit. Er sagt der Frau sie solle draußen warten.
Er betritt mit seinem Sohn die Eingangshalle eines riesigen, gläsernen Gebäudes. Alles blitzt und glänzt.
Vor einer polierten Marmorwand sitzt eine alte Frau im Rollstuhl. Plötzlich geschieht das unfaßbare. Es mach „BING“ und die Wand öffnet sich langsam. Ein kleiner Raum kommt zum vorschein in den die alte hineinrollt. Die Wand schließt sich wieder. Die beiden Besucher starren total entgeistert.
über dem Teil der Wand, der eben noch offen stand leuchten goldene Zahlen auf 1, 2, 3, 4…, 12 – dann der Reihe nach wieder Rückwärts – 12, 11, 10, 9, …, 1 „BING“. Und wieder öffnet sich die Wand. Nun steht dort aber eine jung, wunderschöne Blondine mit langen Beinen und einem kurzen Kleid.
Der Vater drückt die Hand seines Sohnes ganz fest und sagt: „Schnell, hol deine Mutter!“

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. „Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will.“
Der erste probiert also sein Glück. „Berl-l-l-l-l-lin.“
Der zweite „B-b-b-b-b-bayern.“
Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann:
„Sachsen.“

„A-a-a-a-a-a-a-anhalt.“

Meine Frau sagt immer ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß noch nicht mal welches sie meint. Heidi, Malte oder das fette Häßliche?

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, daß Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ „Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.“
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, daß ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 Euro gegeben?“ Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte:„Sehr gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre beßer, ihn nicht zu schlagen …“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiß, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bißen gegeßen hat. „Sie wird noch eßen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum eßen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitßchlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Laßen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwißen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bißchen intereßanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an: „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“

Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wißenschaftler in seinem Adreßbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Ein Mann liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er: „Ich muß euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Ich hatte schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: „Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todeßtunde niemand da, der dir ein Glas Waßer reicht, wenn du etwas trinken möchtest.“ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?“

„Was?“

„Ich hab’ gar keinen Durst!“

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“

„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“/p>

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.“

Ehemann:„Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.“

Was haben Eltern und Pizza gemein?
Wenn sie schwarz sind, gibt es nichts zu eßen.

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Den einen gibts mit Zimt und Zucker, der andere liegt im Zimmer und zuckt.

In Bagdad werden die Doppelgänger von Saddam Hußein in einen Bunker gerufen. Ein Mitarbeiter vom Geheimdienst verkündet: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Saddam lebt. Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren.

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Eßen kommt?
– Die kalte Schulter.

A: „Hey, na wie gehts?“
B:„Vor 14 Tagen ist meine Frau gestorben.“
A:„Das ist ja schrecklich. Was hatte sie denn?
B:„Ein kleines Klamottengeschäft und ein ca 500 Tausend auf der Bank.“
A:„Nein, das meine ich nicht…Was hat ihr gefehlt?“
B:„Die Baugenehmigung um das Geschäft zu erweitern.“
A:„Ich meine…Wie ist sie gestorben?“
B:„Achso, sie ist in den Keller gegangen um das Goulasch aus dem Gefrierschrank zu holen. Ist auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.“
A:„Und was hast du da gemacht“
B:„Pizza.“

Fritzchen spielt mit seinem Freund Hänschen die Sage von Wilhelm Tell nach. Hänschen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand des Kinderzimmers. Während Fritzchen ein wenig unbeholfen mit Pfeil und Bogen auf ihn zielt. Nach die ersten zwei Schüße zuerst ins linke und dann ins rechte Auge gegangen sind sagt Hänschen: „So, ich geh jetzt Heim.“ „Ach komm, du bist nur Beleidigt, weil ich nicht getroffen hab.“ „Nee, Mutti hat gesagt, wenns dunkel wird, soll ich nach Hause kommen.“

Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und hab ich ein Trampolin gekauft. Und was macht die blöde Kuh? Sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult.

Vater und Sohn Hai drehen runden um eine Gruppe Schwimmer. „Papa wann freßen wir die endlich?“ „Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschißen haben, schmecken sie beßer.

Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen.
– Unter welcher Rubrik denn?
„Entfernte Verwandte.“

„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“ „Ohh Gott die Arme.“ „Nein, die Beine!“

Auf der Baustelle ist einer der Arbeiter vom Gerüst gestürtzt und gestorben. Der Chef schickt Luigi zum Haus des Verstorbenen, um der Frau die schlechte Nachricht persönlich zu überbringen. Nach 30 Minuten kommt dieser mit einer Kiste Bier zurück. „Wo hast du die denn her?“ „Ich bin zum Haus vom Toten und hab die Frau begrüßt mit ‚Hallo Witwe Müller!‘. Sie hat nur gesagt, daß sie keine Witwe sei. Und ich ‚Kiste Bier dagegen!’“

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Eßen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar läßt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: „Rex!“ „Puh“, denkt der Junge: „Der Alte denkt das der Hund es war.“, und läßt noch ein fahren. „Rex!“ ruft der Vater. Darauf läßt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten. „Rex!“ sagt der Vater: „Geh da weg, bevor der Spinner dir noch auf den Kopf scheißt!!!“

Wer ist der größte Schummler im Dschungel? # Genau, Mogli!

Meine schwerhörige Oma fragte, wo ich meine Sehhilfe her habe. Brülle: Fielmann!

Was ist klein, grün und dreieckig? Richtig, ein kleines grünes Dreiech. Und was ist klein, grau und dreieckig? Genau, der Schatten des kleinen grünen Dreiecks!

Treffen sich zwei Heliumatome. He He

Wie heißt der Gott der Vegetarier? # Kräuterbudda

Welche Früchte haben oft Angst? # die Feigen

Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die Eine schubst die Andere runter. Welche war es? # … die Grobe

Sagt Abraham zu Bebraham: „Kann ich mal dein Cebraham?“

Was macht ein Penis auf dem Thron? Erregiert!

Ich habe Manuel letzte Woche einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig

„Ich sorge für hohe Durchfallquoten!“ # Peter, 56 Jahre und Mensakoch

„Lass uns erstmal ein Fernglas kaufen!“ „Und dann?“ „Sehen wir weiter!“ 😀

Uni ist wie ein Lörres: Lang und Hart. Außer du bist Asiate!

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter Taste!

Kommt eine Blondine zum Kiosk und sagt: „Einen Schokoriegel.. den mit dem Löwen!“ Verkäufer: „Lion?“ Blondine: „Ne, kaufen!“

„Ich hätte nie gedacht, dass das Leben als Informatiker so Hardware!“

Früher wollte ich mal Frauenarzt werden, aber da müsste ich zuviele Abstriche machen.

Morgen früh zeige ich Ihnen ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybären Fabrik. Sie werden Augen machen!

Ist kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen? # Moder Talking

Habe eben versucht im Irak anzurufen, aber dort war mal wieder besetzt!

Meine asiatische Freundin hat mir ein Handy zum Geburtstag geschenkt. Ich liebe selbstgemachte Geschenke! # Fleißige Asiaten

Habe gerade gehört, dass es für eine Samenspende 50 Euro gibt. Damals hatte ich ein Handtuch, das war bestimmt 12000 Euro wert!

„Ihre Abinote?“ „Führerscheinprüfung Theorie und Praxis: null Fehlerpunkte!“ „Ihre Abinote bitte!“ „Seepferdchen und Freischimmer im ersten Versuch geschafft!“ „Ihre Abinote!“ „Guck! Handstand!“

Eben beim Bäcker angerufen. Ging nur die Mehlbox ran!

Habe meine Brille verloren.
Das war mir zu Fielmann!

Deine Muddah haut sich morgens auch zwei Pfannen in die Eier!

Alle Kegeln! Usain Bolt!

Was heißt „Fernsehverbot“ auf Russisch? # Nietflix!

Eben bei der Bahn angerufen. Keine Verbindung bekommen.

Was ist ein Keks unter einer Palme? # ein schattiges Plätzchen

Blöd wenn man als Pirat nicht auf Kapern steht! # ahoi!

Der Hauptgrund für trockene Haut sind Handtücher! # schneller und guter Partywitz!

„Bitte ohne Speck und Eier!“
# Werner, 61, bestellt sich seine Frau aus Thailand!

Wenn Männer verliebt sind, haben Sie Schmetterlinge im Schlauch!

Eben beim Türsteher angerufen, aber drückt mich einfach weg!

Augen: „Da steht 69!“ Gehirn: „Hahahihihi!“ Lörres: „Ich heb ab – nichts hält mich am Hoden!“

Der Moment, wenn man sich eine Tüte Luft holt und 50 % davon Chips sind! # True Statement

Was ist das Gegenteil von „automatisch älter“? # Manuel Neuer

Kollege zu seinem Spaddelfreund: „Komm mal her, ich mach dir den Faden da weg! Achso, das ist dein Arm!“ # selbst gehört und für gut befunden

Legastenika alla Lenda, Fereinikt euch! # legasthenie

Ich versteigere gerade meine Bibel bei Ebay. Habe schon 10 Gebote! # Bibel!

Eben beim DJ angerufen. Er hat aber aufgelegt!

Ich war gerade bei der DHL Zentrale. Da geht die Post ab! # Deutsche Post

Eben bei ‚The Biggest Loser‘ angerufen. Hat aber keiner abgenommen!“

Ich habe einen Trick bei Memory. Ich merke mir einfach, wo die Karten liegen! # Lachflash!

Habe gerade bei Spiderman angerufen, aber hat kein Netz!

Wenn ein Chinese nach Deutschland reist, kartoffelt dann ein Deutscher nach China? # Kulturaustausch

Ich war mal süchtig nach Seife aber jetzt bin ich Clean!

Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten! # Warentest sagt immer die Wahrheit

Eine Umleitung? Wie abwegig!

Gerade bei Lufthansa angerufen, da hebt aber keiner ab!

Flach aber trotzdem lustig: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata sagt die Wahrheit!

Bin ausm Töpferkurs geflogen, hab mich im Ton vergriffen.

Welches Land betzte den meisten Speicher? # USB-Kistan!

Was wächst unter der Erde und stinkt? # Eine Furzel!

Wie heißt die Region um eine Biogasanlage? # Maisspace

Bei Adidas wurde eingebrochen. Die Polizei schickte drei Streifen!

Treffen sich zwei Magnete. Fragt der Eine: „Wie gehts?“ Sagt der Andere: „Nicht so gut. Ich weiß nicht, was ich heute anziehen soll!“ # Autsch

Wohin gehen Wale um Musik zu hören? # Zum Orca-ster!

Meine Freundin heute, sie habe eine Überraschung für mich, wenn ich nach Hause komme. * in meinem Kopf nur: Sex, Sex, Sex oder Sex? Alles wäre möglich gewesen. Leute, ich bin jetzt stolzer Besitzer einer Fußmatte!

Habe gerade einen Joghurt fallen lassen. War nicht mehr haltbar..

Ältere Witze für euch:

Was macht ein Steak unterm Sofa?
# sich versteaken

A: „Was passiert, wenn man sich an Pfannkuchen überfrisst?“
B: „Man crepiert!“

Ich beim Pflanzen kaufen: „Willst du mitkommen und bei mir zu Hause sterben?“

Meine Oma ist beim FBI. Deshalb nennen wir sie jetzt TOP-Sigrid!

Um 8 Uhr Abends eine SMS meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden, entweder du wählst mich oder Fußball?“
Um 23 Uhr meine Antwort: „Natürlich wähle ich dich Schatz!“

Wollte gerade ein bisschen Sport machen. Ein paar Situps. Habe mich auf den Boden gelegt. Bin eingeschlafen!

Wie heißt der Gott der Landwirtschaft in der nordischen Mythologie? # Trak-Thor

Warum geben Männer ihrem besten Stück oft einen Namen? Weil sie nicht wollen, dass ein „Fremder“ 90 Prozent ihrer Entscheidungen trifft!

Meine Angst vor Manuel-Neuer-Witzen ist vielleicht gar keine Phobie, sondern Paraneuer.

Prokrastinierende der Welt, vereinigt euch! Aber erst morgen!

Was gräbt und kommt aus der Puste? # Eine Schnaufel!

Zuhause arbeiten ist scheiße! # Klaus,35, Feuerwehrmann

Wo wohnen Katzen? # im Mietzhaus

Wer nackt schwimmen geht, braucht sich keine Gedanken um seine Bikini Figur zu machen!

Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle!

„Sind Wikinger Bärte rot?“ „In der Regel schon!“

Was bekommst du, wenn du einen Hasen und einen Rottweiler kreutzt?
Nur einen Rottweiler.

„Wohin genau bringen Sie mich, Doktor?“ „In die Leichenhalle.“ „Was? Aber ich bin noch nicht tot!“ „Und wir sind noch nicht da.“

Ich bekam einen Job als Bibliothekarin, aber es dauerte nur eine halbe Stunde.
Es stellte sich heraus, dass Bücher über Frauenrechte nicht in den Bereich Sci-Fi / Fantasy gehen sollten.

Lehrerin zu Fritzchen: „Na, warum nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?“ Sagt Fritzchen: „Weil Vater nie zu Wort kommt!“

Wie nennt man eine arabische Hexe? Habibi Blocksberg

Was sagt ein Nashorn auf dem Mond? # Wie bin ich hierher gekommen?

„Mama! Ich bin schwanger“
„Schatz, bist du betrunken?“
“ Ja,ein wenig. Wieso?“
„Du bist ein Junge!“
„…“

Mann im Laden: „Eine Packing Kondome bitte!“
„Eine Tüte dazu?“
„Nein danke, sie ist in Ordnung!“

Wovon träumt eine Katze nachts?
Von Muskelkater

Hält ein Polizist einen Vampir auf dem Fahrrad und fragt den Vampir: „Haben Sie etwas getrunken?“ Antwortet der Vampir: „Nur zwei Radler!“

Treffen sich zwei Zapfsäulen: „Na, wie gehts dir?“ „Normal, und dir?“ „Super!“

Stell dir vor, Du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst.
Nächsten Tag bist du trotzdem wieder da.

Wie nennt man einen studierten Bauer? # Ackerdemiker

Wieviel wiegen ein Pferd und ein Hund? # schon son Pfund

Zu welchem Arzt geht pinocchio?
Zum Holz Nasen Ohren Arzt

Wieso lassen sich Taucher immer rückwärts in Wasser fallen? Naja, vorwärts würden sie halt ins Boot fallen.

Guter Rat ist teuer.
#Mustafa, 21, Fahrradverkäufer

Wie macht die Klingel beim Affen?
# King Kong!

Und noch weitere Partywitze:

Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche?
# Head and Shoulders

Gestern machte mein Geschirrspüler komische Geräusche. Hab ein paar Rosen gekauft, jetzt läuft sie wieder.

Wie heißt der Gott der Ungeduld in der nordischen Mythologie? #Hammersbald

Warum können Geister so schlecht lügen? # Weil sie so leicht zu durchschauen sind

Schokolade erweitert dein Speckdrum!

Frank: „Ich habe einen Staat gegründet und nenne ihn Dänefrank!“ Mark: „Ich habe da eine bessere Idee!“ # Dänemark

Was macht 999 mal „klick“ und einmal „klack“? # ein Tausendfüßler mit einem Klumpfuß

Wie heißt der nordische Gott der Selbstbefriedigung? # Wibrathor

Meine Uhr spielt in meinem Leben eigentlich keine Rolex.

Hängen ein paar Äpfel am Apfelbaum. Plötzlich fliegt eine Birne vorbei. Die Äpfel: „Komm runter, du kannst nicht fliegen!“ die Birne: „Doch! Ich bin die Birne Maja!“

Frau: „Ich habe morgen einen Arzt Termin aber ich möchte nicht hin!“ Mann: „Ruf doch an und sag, dass du krank bist!“

Alles ist gut so lange du wild bist. Außer bei einem Wildunfall. Dann ist es schlecht, wenn du das Wild bist.

„Meine Stärke? Ein Sack Mehl!“

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? # Hammersballd

„Du legst auf!“ „Nein du legst auf!“ # Jonas und Max, 2 schüchterne DJ’s

Was machen Pilze auf einer Pizza? # Als Belag funghieren

Sahne ist wohl masochistisch; wenn man sie schlägt, dann wird sie steif!

Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? # spielt keine Rolle

Notarielle, die beglaubigte Meerjungfrau!

Jetzt mit 80 durch die Spielstraße brettern.
# Jochen, 80, hat Spaß

Die Tür klingelt: ‚Ding Dong‘
Ich: „Hallo, wer ist dort?“
Postbote: „Paketdienst. Ich habe ein Päcken für Ihren Nachbarn.““
„Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.“
„Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.“
„Tut mir leid, ich fahre jetzt in einen Tunnel.“

 

„Speedy komm zahl es!“
# Mexikanischer Geldeintreiber

Ich habe Manuel letzte Woche einen Limonadenwitz erzählt. # Fanta Lustig!

Lottogewinn!
28 EUR. Erstmal unaufällig weiterleben.

„Bist du schonmal beim Masturbieren hinter der Küchentür erwischt worden?“ „Wie, was? Nein!“ „Super Versteck, was?“

Egal wie still du bist. # Ben ist Stiller

Ich bin sehr entgegenkommend! # Dieter, 56, Geisterfahrer

Welche Vögel hören nichts? # die Tauben

Was ist rot und fliegt durch die Gegend? # die binde Maja

„Seid ihr beiden Zwillinge?“
„Nein, warum fragen Sie?“
„Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.“
„Bitte Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere.“

Wie nennt man ein Kinderkarussell in Thailand? # ein Thaichenbeschleuniger

Ich model jetzt für Ikea. Als Schrank.

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald, rennt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum Anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier Busse längs fahren!“

Männer: Kennen Lösungen für jedes Problem.
Frauen: Kennen Probleme für jede Lösung.

Wieso haben Polizisten immer eine Schere dabei? # um den Räubern den Weg abzuschneiden!

Ein Chinese und ein Deutscher spielen Tischtennis:
Chinese: „Ich mag Ping Pong!“
Deutcher: „Sag es ihr doch!“

Geht ein Nadelbaum zum Kieferorthopäden. # Wurzelbehandlung!

Was macht der Penis auf dem Thron?
Er errigiert.

Wie heißt der Gott der Vegetarier? # Kräuterbuddah

Meine ONS (OneNightStand) wollte meinen Genitalbereich desinfizieren, aber plötzlich lief mein Sagrotan! # Sagrotan

Was ist die härteste Droge der Welt?
# DB – ein Zug und du bist weg!

Zwei Leberwürstchen sitzen auf einem Baum. Die Eine schubst die Andere runter. Welche war’s? # die Grobe

Würde gerne einen Witz über die deutsche Bahn erzählen. Aber ich habe Angst, dass er nicht ankommt.

Ich habe mir letztens einen neuen Bumerang gekauft. Seitdem versuche ich, meinen alten wegzuwerfen, aber er kommt immer wieder! # Bumerang

Warum haben Fische Schuppen? Damit sie deren Fahrräder abstellen können.

Wollte gerade einen Witz über Russen machen. Aber jemand Stalingrad!

Mann kommt in den Laden: „Können Sie mir helfen? Ich suche Gleitgel.“
„Sie haben Glück, das ist die letzte Tube hier!“
„Oh danke schön, Sie haben mir den Arsch gerettet!“

Wie nennt man einen Kuhstall auf arabisch?
# Mubarak

Was macht ein Elefant im Dschungel?
Er begibt sich in unbekanntes Törööö

„Sie lag nackt und mit breiten Beinen vor mir, was hätte ich tun sollen?“
„Die Autopsie Karl, die Autopsie!“

Klodeckel klemmt..
Drauf geschissen!

Kommt ein Cowboy vom Frisuer. Pony weg!

Was sagt ein Pirat wenn er trockenes Gras sieht? # Ah, Heu!

Was ist rot und läuft über die Wiese? # ein Kaminchen

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen!

Wie oft wascht ihr eure Kondome eigentlich?
#savetheplanet

Was haben eine Bombe und eine Ehefrau gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht ist das Haus weg.

Im Schallplattenladen kauft ein Kunde eine Platte mit einem Kochkurs auf der einen Seite und einem Aerobic-Kurs auf der anderen. Zu Hause zerbricht die Platte, er klebt sie neu zusammen, da hört man: „Und nun die Beine spreizen und jetzt die Eier kräftig durchrühren.“

„Deutsche Dackel gehen nicht Gassi, sie rücken vor!“
#mein Opa

„Kevin, feuer den Ofen an!“
„Ofen, ofen, ofen!“

Tipp für Durchfall: einfach Soßenbinder essen!

Wie heißen cholerische Delphine? # Ausflipper

Egal wie du schläfst. # Albert schläft wie Einstein

Was machst du, wenn du in der Wüste einer Schlange begegnest? Hinten ranstellen!

Für meine Diät habe ich sämtlichen Zucker geworfen.
Am nächsten Morgen stand er wieder in der Küche.
War ein raffinierter Zucker.

„Hey Blondi, wollen wir mal Mais spielen?“
„Wie soll das denn bitte gehen?“
„Ich spiele die Mikrowlle und poppe dich!“

Ich war immernoch auf den Tag an dem meine Eltern sagen: „War alles nur nen Fake, wir sind eigentlich Millionäre, wir wollten dich nur Bescheidenheit lehren!“

Brokkoli: Ich sehe aus wie ein Baum! Wallnuss: Ich sehe aus wie ein Gehirn! Banane: Können wir bitte das Thema wechseln?

„Sagen sie mal „, fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, „Haben wir uns schon mal getroffen? „
„Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!“

 

Sie: „Schatz, wo bist du?“
„Erinnerst du dich an den Juwelier, wo du den Ring so schön fandest?“
„OMG! JA!“
„Ich bin in der Kneipe gegenüber!“

Noch weitere Witze für eure Party:

Wie heißt der deutsche Cousin von Johnny Cash? # Max Bahr

„Meine Freundin schreit immer, wenn sie kommt!“ „Meine nicht. Sie hat einen Haustürschlüssel!“

Wer verdient sein Geld ohne dafür jemals einen Tag arbeiten gegangen zu sein?
# ein Nachtwächter

Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.

Mein Bruder heißt Steve. Das ist mein # Stevebruder.

„Kann ich dir einen Witz über Turngeräte erzählen?“ „Sorry, habe keinen Bock!“ # Turngeräte

Neulich bei Pepper Wutz. „Mama, ich habe mich verbrannt!“ „Hmmm, das riecht aber lecker!“

„Ich glaube ich kaufe mir ein Fernrohr.“
„Ja, und dann?“
„Dann sehe ich weiter!“

Was ist süß und läuft durch die Wüste? # ein Karamel

Chuck Norris geht auf eine Feministinnendemo und kommt mit gebügeltem Hemd wieder. # Chuch Norris

3 Buntstifte treffen sich auf dem Schulhof.
Kommen noch weitere Buntstifte.
Sagt der eine Buntstift: „Kommt lass uns gehen, hier wird es mir zu bunt!“

Auf der Reeperbahn wurde neulich ein Sarg gefunden, der nicht geöffnet werden konnte.
# War wohl ein Zuhälter drin

Leute, das ist Ernst!
„Hallo Ernst!“

Was sagt ein BH wenn er eine Frau mit drei Brüsten sieht?
Ich weiß jetzt nicht was ich davon halten soll!

„Ich habe deine Freundin getroffen!“
„Wo?“
„Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Stripclub?“
„Ja, kenne ich!“
„Gegenüber von dieser Bäckerei!“

Welche Süßigkeiten essen Bösewichte?
# Schurkolade

Nachts ist es kälter als draußen!

Cola schmeckt besser als aus einem Glas.

Warum trinken Veganer kein Leistungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt.

„Was macht die Gurke in deinem Hintern?“
„Es ist nicht das, wonach es aussieht!“
„Was ist es dann?“
„Eine Zucchini.“

Im Club.
Er: „Hey, hast du Lust auf einen Kurzen?“
Sie: „Klar, immer, vielen Da..
Warum ziehst du deine Hose aus?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Pädagogen und einer Pizza?
Die Pizza kann eine Familie ernähren.

Was haben ängstliche Backwaren? # Muffinsausen

Habe gerade verscuht ein Brötchen anzurufen. # Aber es war belegt

Was hat ein Mann ohne Beine?
# Eier aus Bodenhaltung # Bioprodukt

Was ein Wortwitz:
# Brennholzverleih

Warum steht ein Pilz im Wald?
# weil die Tannen zapfen

Was macht ein Clown im Büro?
# faxen

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. „Sofort stehst du auf! ruft sie entrüstet.“
„Nein,“ antwortet die Kleine trotzig, „ich war zuerst da, Mama!“

Was ist ein Bauer ohne Schwein?
# Grunzlos

Was bestellt ein Frosch im Restaurant?
# Quark

„Mutti, in der Schule sagen alle, meine Füße sind zu groß.“
„Sei still und stell deine Schuhe in die Garage!“

Sagt der eine Gast auf einer Party zum Anderen: „Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen.“
„Und was ist dann passiert?“
“ Wir haben uns kennengelernt! „

„Ich bin beim Sex wie eine Bank!“
# Ich, comdirect

Sagt ein Partybesucher zum Anderen: „Ich trinke nicht, rauche nicht, spiele nicht und habe meine Frau noch nie betrogen!“
„Aber einen Fehler müssen doch auch sie haben?“ „Ja, ich bin ein notorischer Lügner.“

„Wer ist die grässliche Frau, die dauernd so laut redet?“ fragt ein Partygast seinen Nachbarn.
„Das ist meine Frau.“ „Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.“
„Keine Ursache – es war mein Fehler.“

Mann  zum Arzt: „Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich hier weiter oben drücke tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch! „
Arzt: „Ja, Sie haben auch Ihren Zeigefinger gebrochen!“

„Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?“
„Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen.“

Unterhaltung beim Date:
Sie: „Ich hatte mein erstes Mal mit 16.“
Er: „Ich nur mit einer!“

Klaus-Peter ist ‚Ladies First‘ egal, denn Klaus-Peter ist ‚Förster‘!

Gestern, am Folgetag der Party zu meiner Mitbewohnerin:“Ich wollte gerade anfangen zu putzen! Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt.
Jetzt ist der Lappen weg.“

Was findet man bei Kanibalen in der Dusche? Head and Shoulders

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Fragt der Eine den Anderen, „wie kriegt der eigentlich sein Essen in den Mund?“

Mein Freund und ich gehen durch die Stadt.
Ich: „Schatz, ich kann nicht mehr, kannst du mich tragen?“
Er: „Nein.“
Ich: „Schaffst du ja auch nicht, weil du kein Sport machst!“
Er: „Nein,

Wat ist ne Witwe?
Ne Frau die immer genau weiß, wo ihr Mann ist.

Was kommt aus China und telefoniert?
Ein Telekinese.

Wie nennt man einen unfreundlichen Fisch?
# Barsch

Was hat er nach dem Analsex?
Dreck am Stecken

Eine Inderin und ein Chinese stehen vor der Tür.
Wer darf zuerst rein?
Natürlich die Inderin. Punkt vor Strich.

„Hallo, wir suchen offene Person für einen Dreier. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!“

Treffen sich zwei Klemptner, sagt der Eine zum Anderen: „Ich habe heute 10 Meter Rohr verlegt.“
Sagt der Andere: „Keine Sorge, die finden wir schon wieder!“

„Das kann doch nicht angehen.“
Auto Mechaniker verzweifelt bei Anlass Problemen!

Schönheit ist ja meistens auch nur eine Frage des Licht an oder Licht aus.

„Herr Ober, mein Steak riecht nach Schnaps?“ Der Ober tritt zwei Schritte zurück: „Immernoch?“

Was sitzt auf dem Baum und winkt? # ein Huhu

Woraus bestehen Piroggen?
Aus 3,14.. Roggen

Wie nennt man ein helles Mammut?
# Hellmut

Wie trifft eine Kuh ihre Entscheidungen?
Ehne Mehne Muuuh

Was hat jemand der im Dreieck läuft?
# Kreislaufprobleme

„Er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?“ „Nein du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt!“

„Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim!“
„Oh, das ist super. Gibm ihm Opa mit!“

„Warum lässt du dich heute krankschreiben? Was hast du denn?“
„Dasselbe wie eine Singleziege! Keine Bock!“

Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den Heinz

Unterhalten sich 2 Angler.
1: Wie viele Fische hast du heute an Land gezogen?
2: Ist das eine … Fangfrage?

Friti erzählt Beate: „Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft, das ist super!“
Fragt Beate: „Was hat das denn gekostet?“ Sagt Fritzi: „Gleich Halb neun!“

Und noch die letzten Partywitze:

Was schenkt man einem Kind ohne Arme zu Weihnachten? # Nichts, bekommt es eh nicht auf.

Was heißt Ladenschluss auf Chinesisch? # Wat schon zu

„Entschuldigen Sie, Ihnen ist eine Bohrmaschine aus den Haaren gefallen.“ „Ja, ich habe Geräteschuppen!“

Hat zuviel gekostet: Koch wegen hohem Lebensmittelverbrauch entlassen

Veganer vermehren sich nicht.
Sie pflanzen sich fort.

Treffen sich zwei Glühbirnen. Fragt die Eine: „Wo ist denn dein Freund?“ Sagt die Andere: „Äh, Durchgebrannt…!“

Verfahren eingestellt: Richter kauft sich endlich Navi!

Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen?
# Mogli

Zwei Skelette sitzen auf der Mauer, eins fällt runter, beide tot!

Was ist klein, braun und riecht nach Karamell?
# ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde

Ein Tier mit Putzfimmel?
Die Hygiäne

Aus welcher Stadt kommen die meisten Audiokabel?
Auxburg!

Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?
„Das kannste knicken!“

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund!

Wie heißt Rentner auf chinesisch? # kann kaum kaun

Was ist ein nackter Ritter?
…entrüstet

Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
# einen Irrelephant

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das nur Medium bei ihr angekommen.

Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
Da bin ich jetzt aber platt.

Ich war süchtig nach Seife, aber jetzt bin ich clean!

Gerade bei Michael Jackson angerufen, aber der ist tot.

Ich hätte gerne Mathe im alten Rom gehabt, denn da war X gleich immer 10.

Womt macht man einen Sack Reis zu?
Mit einem Reisverschluss.

Sucht: Abhänger findet seinen Stoff nicht mehr.

Tritt ein Elefant auf eine Maus und entschuldigt sich, das die Maus: „Macht doch nix, hätte mir doch auch passieren können!“

Zwei Architekten in Pisa: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“ „Wieso, was soll denn schon schief gehen?“

Ist eine Beerdigung eigentlich eine ‚Afterparty‘?

„Sage mir, wer deine Freunde sind und ich sage dir, wer du bist!“
„Wer deine Freunde sind.“
„Wer du bist.“
„Danke!“
„Bitte!“

Ich dachte Aladin ist abgehoben, aber er ist wenigstens aufm Teppich geblieben!

Ein Kiffer zum Anderen:
„Ey, voll gut, dass wir keine Spanier sind!“
„Wieso das denn?“
„Wir können gar kein Spanisch!“

Sagt die eine Glühbirne zur Anderen: „Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Ja! Davon kannst du ausgehen!“

Meine Frau sagt häufig zu mir „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: Du Hengst nur noch auf der Couch rum.

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
# der Eine hubt während der Andere schraubt

Wie nennt man eine Horde nackter Männer?
# Nudelauflauf

Fragt eine Schlange die Andere: „Sind wir eigentlich giftig?“
„Nee. Wieso?“
„Ich habe mir grad auf die Zunge gebissen!“

Gerade Red Bull über mein Klavier geschüttet.
Jetzt ist es ein Flügel!

Sie: „Schatz, ich wünsche mir zum Geburtstag etwas, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht.“
# die Waage kam nicht so gut

Ein paar Fakten über mich:
Mein Kopf wiegt 3500 Gramm
Meine Hand wiegt 1750 Gramm
Mein Lörres wiegt 740 Gramm…
und im Supermarkt habe ich jetzt lebenslänglich Hausverbot

Weitere lustige Partywitze folgen. Diese Seite wird stetig aktualisiert!

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