Partywitze

Jede Menge lustige und witzige Partywitze

Ihr sucht lustige Party Witze um heute Abend mal einen Knaller so zwischendurch herauszuhauen? Dann seid ihr hier genau richtig.

Update to Date, das Neueste was es auf dem Markt gibt:

Morgen früh zeige ich Ihnen ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybären Fabrik. Sie werden Augen machen!

Ist kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen? # Moder Talking

Meine asiatische Freundin hat mir ein Handy zum Geburtstag geschenkt. Ich liebe selbstgemachte Geschenke! # Fleißige Asiaten

Habe meine Brille verloren.
Das war mir zu Fielmann!

Deine Muddah haut sich morgens auch zwei Pfannen in die Eier!

Alle Kegeln! Usain Bolt!

Was heißt „Fernsehverbot“ auf Russisch? # Nietflix!

Was ist ein Keks unter einer Palme? # ein schattiges Plätzchen

Blöd wenn man als Pirat nicht auf Kapern steht! # ahoi!

Der Hauptgrund für trockene Haut sind Handtücher! # schneller und guter Partywitz!

„Bitte ohne Speck und Eier!“
# Werner, 61, bestellt sich seine Frau aus Thailand!

Wenn Männer verliebt sind, haben Sie Schmetterlinge im Schlauch!

Der Moment, wenn man sich eine Tüte Luft holt und 50 % davon Chips sind! # True Statement

Was ist das Gegenteil von „automatisch älter“? # Manuel Neuer

Kollege zu seinem Spaddelfreund: „Komm mal her, ich mach dir den Faden da weg! Achso, das ist dein Arm!“ # selbst gehört und für gut befunden

Legastenika alla Lenda, Fereinikt euch! # legasthenie

Ich versteigere gerade meine Bibel bei Ebay. Habe schon 10 Gebote! # Bibel!

Ich war gerade bei der DHL Zentrale. Da geht die Post ab! # Deutsche Post

Ich habe einen Trick bei Memory. Ich merke mir einfach, wo die Karten liegen! # Lachflash!

Wenn ein Chinese nach Deutschland reist, kartoffelt dann ein Deutscher nach China? # Kulturaustausch

Ich war mal süchtig nach Seife aber jetzt bin ich Clean!

Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten! # Warentest sagt immer die Wahrheit

Eine Umleitung? Wie abwegig!

Flach aber trotzdem lustig: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata sagt die Wahrheit!

Bin ausm Töpferkurs geflogen, hab mich im Ton vergriffen.

Welches Land betzte den meisten Speicher? # USB-Kistan!

Was wächst unter der Erde und stinkt? # Eine Furzel!

Wie heißt die Region um eine Biogasanlage? # Maisspace

Bei Adidas wurde eingebrochen. Die Polizei schickte drei Streifen!

Treffen sich zwei Magnete. Fragt der Eine: „Wie gehts?“ Sagt der Andere: „Nicht so gut. Ich weiß nicht, was ich heute anziehen soll!“ # Autsch

Wohin gehen Wale um Musik zu hören? # Zum Orca-ster!

Habe gerade einen Joghurt fallen lassen. War nicht mehr haltbar..

Ältere Witze für euch:

Was macht ein Steak unterm Sofa?
# sich versteaken

A: „Was passiert, wenn man sich an Pfannkuchen überfrisst?“
B: „Man crepiert!“

Ich beim Pflanzen kaufen: „Willst du mitkommen und bei mir zu Hause sterben?“

Meine Oma ist beim FBI. Deshalb nennen wir sie jetzt TOP-Sigrid!

Um 8 Uhr Abends eine SMS meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden, entweder du wählst mich oder Fußball?“
Um 23 Uhr meine Antwort: „Natürlich wähle ich dich Schatz!“

Wollte gerade ein bisschen Sport machen. Ein paar Situps. Habe mich auf den Boden gelegt. Bin eingeschlafen!

Wie heißt der Gott der Landwirtschaft in der nordischen Mythologie? # Trak-Thor

Warum geben Männer ihrem besten Stück oft einen Namen? Weil sie nicht wollen, dass ein „Fremder“ 90 Prozent ihrer Entscheidungen trifft!

Meine Angst vor Manuel-Neuer-Witzen ist vielleicht gar keine Phobie, sondern Paraneuer.

Prokrastinierende der Welt, vereinigt euch! Aber erst morgen!

Was gräbt und kommt aus der Puste? # Eine Schnaufel!

Zuhause arbeiten ist scheiße! # Klaus,35, Feuerwehrmann

Wo wohnen Katzen? # im Mietzhaus

Wer nackt schwimmen geht, braucht sich keine Gedanken um seine Bikini Figur zu machen!

Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle!

„Sind Wikinger Bärte rot?“ „In der Regel schon!“

Was bekommst du, wenn du einen Hasen und einen Rottweiler kreutzt?
Nur einen Rottweiler.

„Wohin genau bringen Sie mich, Doktor?“ „In die Leichenhalle.“ „Was? Aber ich bin noch nicht tot!“ „Und wir sind noch nicht da.“

Ich bekam einen Job als Bibliothekarin, aber es dauerte nur eine halbe Stunde.
Es stellte sich heraus, dass Bücher über Frauenrechte nicht in den Bereich Sci-Fi / Fantasy gehen sollten.

Lehrerin zu Fritzchen: „Na, warum nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?“ Sagt Fritzchen: „Weil Vater nie zu Wort kommt!“

Wie nennt man eine arabische Hexe? Habibi Blocksberg

Was sagt ein Nashorn auf dem Mond? # Wie bin ich hierher gekommen?

„Mama! Ich bin schwanger“
„Schatz, bist du betrunken?“
“ Ja,ein wenig. Wieso?“
„Du bist ein Junge!“
„…“

Mann im Laden: „Eine Packing Kondome bitte!“
„Eine Tüte dazu?“
„Nein danke, sie ist in Ordnung!“

Wovon träumt eine Katze nachts?
Von Muskelkater

Hält ein Polizist einen Vampir auf dem Fahrrad und fragt den Vampir: „Haben Sie etwas getrunken?“ Antwortet der Vampir: „Nur zwei Radler!“

Treffen sich zwei Zapfsäulen: „Na, wie gehts dir?“ „Normal, und dir?“ „Super!“

Stell dir vor, Du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst.
Nächsten Tag bist du trotzdem wieder da.

Wie nennt man einen studierten Bauer? # Ackerdemiker

Wieviel wiegen ein Pferd und ein Hund? # schon son Pfund

Zu welchem Arzt geht pinocchio?
Zum Holz Nasen Ohren Arzt

Wieso lassen sich Taucher immer rückwärts in Wasser fallen? Naja, vorwärts würden sie halt ins Boot fallen.

Guter Rat ist teuer.
#Mustafa, 21, Fahrradverkäufer

Wie macht die Klingel beim Affen?
# King Kong!

Und noch weitere Partywitze:

Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche?
# Head and Shoulders

Gestern machte mein Geschirrspüler komische Geräusche. Hab ein paar Rosen gekauft, jetzt läuft sie wieder.

Wie heißt der Gott der Ungeduld in der nordischen Mythologie? #Hammersbald

Warum können Geister so schlecht lügen? # Weil sie so leicht zu durchschauen sind

Schokolade erweitert dein Speckdrum!

Frank: „Ich habe einen Staat gegründet und nenne ihn Dänefrank!“ Mark: „Ich habe da eine bessere Idee!“ # Dänemark

Was macht 999 mal „klick“ und einmal „klack“? # ein Tausendfüßler mit einem Klumpfuß

Wie heißt der nordische Gott der Selbstbefriedigung? # Wibrathor

Meine Uhr spielt in meinem Leben eigentlich keine Rolex.

Hängen ein paar Äpfel am Apfelbaum. Plötzlich fliegt eine Birne vorbei. Die Äpfel: „Komm runter, du kannst nicht fliegen!“ die Birne: „Doch! Ich bin die Birne Maja!“

Frau: „Ich habe morgen einen Arzt Termin aber ich möchte nicht hin!“ Mann: „Ruf doch an und sag, dass du krank bist!“

Alles ist gut so lange du wild bist. Außer bei einem Wildunfall. Dann ist es schlecht, wenn du das Wild bist.

„Meine Stärke? Ein Sack Mehl!“

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? # Hammersballd

„Du legst auf!“ „Nein du legst auf!“ # Jonas und Max, 2 schüchterne DJ’s

Was machen Pilze auf einer Pizza? # Als Belag funghieren

Sahne ist wohl masochistisch; wenn man sie schlägt, dann wird sie steif!

Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? # spielt keine Rolle

Notarielle, die beglaubigte Meerjungfrau!

Jetzt mit 80 durch die Spielstraße brettern.
# Jochen, 80, hat Spaß

Die Tür klingelt: ‚Ding Dong‘
Ich: „Hallo, wer ist dort?“
Postbote: „Paketdienst. Ich habe ein Päcken für Ihren Nachbarn.““
„Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.“
„Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.“
„Tut mir leid, ich fahre jetzt in einen Tunnel.“

 

„Speedy komm zahl es!“
# Mexikanischer Geldeintreiber

Ich habe Manuel letzte Woche einen Limonadenwitz erzählt. # Fanta Lustig!

Lottogewinn!
28 EUR. Erstmal unaufällig weiterleben.

„Bist du schonmal beim Masturbieren hinter der Küchentür erwischt worden?“ „Wie, was? Nein!“ „Super Versteck, was?“

Egal wie still du bist. # Ben ist Stiller

Ich bin sehr entgegenkommend! # Dieter, 56, Geisterfahrer

Welche Vögel hören nichts? # die Tauben

Was ist rot und fliegt durch die Gegend? # die binde Maja

„Seid ihr beiden Zwillinge?“
„Nein, warum fragen Sie?“
„Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.“
„Bitte Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere.“

Wie nennt man ein Kinderkarussell in Thailand? # ein Thaichenbeschleuniger

Ich model jetzt für Ikea. Als Schrank.

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald, rennt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum Anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier Busse längs fahren!“

Männer: Kennen Lösungen für jedes Problem.
Frauen: Kennen Probleme für jede Lösung.

Wieso haben Polizisten immer eine Schere dabei? # um den Räubern den Weg abzuschneiden!

Ein Chinese und ein Deutscher spielen Tischtennis:
Chinese: „Ich mag Ping Pong!“
Deutcher: „Sag es ihr doch!“

Geht ein Nadelbaum zum Kieferorthopäden. # Wurzelbehandlung!

Was macht der Penis auf dem Thron?
Er errigiert.

Wie heißt der Gott der Vegetarier? # Kräuterbuddah

Meine ONS (OneNightStand) wollte meinen Genitalbereich desinfizieren, aber plötzlich lief mein Sagrotan! # Sagrotan

Was ist die härteste Droge der Welt?
# DB – ein Zug und du bist weg!

Zwei Leberwürstchen sitzen auf einem Baum. Die Eine schubst die Andere runter. Welche war’s? # die Grobe

Würde gerne einen Witz über die deutsche Bahn erzählen. Aber ich habe Angst, dass er nicht ankommt.

Ich habe mir letztens einen neuen Bumerang gekauft. Seitdem versuche ich, meinen alten wegzuwerfen, aber er kommt immer wieder! # Bumerang

Warum haben Fische Schuppen? Damit sie deren Fahrräder abstellen können.

Wollte gerade einen Witz über Russen machen. Aber jemand Stalingrad!

Mann kommt in den Laden: „Können Sie mir helfen? Ich suche Gleitgel.“
„Sie haben Glück, das ist die letzte Tube hier!“
„Oh danke schön, Sie haben mir den Arsch gerettet!“

Wie nennt man einen Kuhstall auf arabisch?
# Mubarak

Was macht ein Elefant im Dschungel?
Er begibt sich in unbekanntes Törööö

„Sie lag nackt und mit breiten Beinen vor mir, was hätte ich tun sollen?“
„Die Autopsie Karl, die Autopsie!“

Klodeckel klemmt..
Drauf geschissen!

Kommt ein Cowboy vom Frisuer. Pony weg!

Was sagt ein Pirat wenn er trockenes Gras sieht? # Ah, Heu!

Was ist rot und läuft über die Wiese? # ein Kaminchen

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen!

Wie oft wascht ihr eure Kondome eigentlich?
#savetheplanet

Was haben eine Bombe und eine Ehefrau gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht ist das Haus weg.

Im Schallplattenladen kauft ein Kunde eine Platte mit einem Kochkurs auf der einen Seite und einem Aerobic-Kurs auf der anderen. Zu Hause zerbricht die Platte, er klebt sie neu zusammen, da hört man: „Und nun die Beine spreizen und jetzt die Eier kräftig durchrühren.“

„Deutsche Dackel gehen nicht Gassi, sie rücken vor!“
#mein Opa

„Kevin, feuer den Ofen an!“
„Ofen, ofen, ofen!“

Tipp für Durchfall: einfach Soßenbinder essen!

Wie heißen cholerische Delphine? # Ausflipper

Egal wie du schläfst. # Albert schläft wie Einstein

Was machst du, wenn du in der Wüste einer Schlange begegnest? Hinten ranstellen!

Für meine Diät habe ich sämtlichen Zucker geworfen.
Am nächsten Morgen stand er wieder in der Küche.
War ein raffinierter Zucker.

„Hey Blondi, wollen wir mal Mais spielen?“
„Wie soll das denn bitte gehen?“
„Ich spiele die Mikrowlle und poppe dich!“

Ich war immernoch auf den Tag an dem meine Eltern sagen: „War alles nur nen Fake, wir sind eigentlich Millionäre, wir wollten dich nur Bescheidenheit lehren!“

Brokkoli: Ich sehe aus wie ein Baum! Wallnuss: Ich sehe aus wie ein Gehirn! Banane: Können wir bitte das Thema wechseln?

„Sagen sie mal „, fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, „Haben wir uns schon mal getroffen? „
„Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!“

 

Sie: „Schatz, wo bist du?“
„Erinnerst du dich an den Juwelier, wo du den Ring so schön fandest?“
„OMG! JA!“
„Ich bin in der Kneipe gegenüber!“

Noch weitere Witze für eure Party:

Wie heißt der deutsche Cousin von Johnny Cash? # Max Bahr

„Meine Freundin schreit immer, wenn sie kommt!“ „Meine nicht. Sie hat einen Haustürschlüssel!“

Wer verdient sein Geld ohne dafür jemals einen Tag arbeiten gegangen zu sein?
# ein Nachtwächter

Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.

Mein Bruder heißt Steve. Das ist mein # Stevebruder.

„Kann ich dir einen Witz über Turngeräte erzählen?“ „Sorry, habe keinen Bock!“ # Turngeräte

Neulich bei Pepper Wutz. „Mama, ich habe mich verbrannt!“ „Hmmm, das riecht aber lecker!“

„Ich glaube ich kaufe mir ein Fernrohr.“
„Ja, und dann?“
„Dann sehe ich weiter!“

Was ist süß und läuft durch die Wüste? # ein Karamel

Chuck Norris geht auf eine Feministinnendemo und kommt mit gebügeltem Hemd wieder. # Chuch Norris

3 Buntstifte treffen sich auf dem Schulhof.
Kommen noch weitere Buntstifte.
Sagt der eine Buntstift: „Kommt lass uns gehen, hier wird es mir zu bunt!“

Auf der Reeperbahn wurde neulich ein Sarg gefunden, der nicht geöffnet werden konnte.
# War wohl ein Zuhälter drin

Leute, das ist Ernst!
„Hallo Ernst!“

Was sagt ein BH wenn er eine Frau mit drei Brüsten sieht?
Ich weiß jetzt nicht was ich davon halten soll!

„Ich habe deine Freundin getroffen!“
„Wo?“
„Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Stripclub?“
„Ja, kenne ich!“
„Gegenüber von dieser Bäckerei!“

Welche Süßigkeiten essen Bösewichte?
# Schurkolade

Nachts ist es kälter als draußen!

Cola schmeckt besser als aus einem Glas.

Warum trinken Veganer kein Leistungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt.

„Was macht die Gurke in deinem Hintern?“
„Es ist nicht das, wonach es aussieht!“
„Was ist es dann?“
„Eine Zucchini.“

Im Club.
Er: „Hey, hast du Lust auf einen Kurzen?“
Sie: „Klar, immer, vielen Da..
Warum ziehst du deine Hose aus?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Pädagogen und einer Pizza?
Die Pizza kann eine Familie ernähren.

Was haben ängstliche Backwaren? # Muffinsausen

Habe gerade verscuht ein Brötchen anzurufen. # Aber es war belegt

Was hat ein Mann ohne Beine?
# Eier aus Bodenhaltung # Bioprodukt

Was ein Wortwitz:
# Brennholzverleih

Warum steht ein Pilz im Wald?
# weil die Tannen zapfen

Was macht ein Clown im Büro?
# faxen

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. „Sofort stehst du auf! ruft sie entrüstet.“
„Nein,“ antwortet die Kleine trotzig, „ich war zuerst da, Mama!“

Was ist ein Bauer ohne Schwein?
# Grunzlos

Was bestellt ein Frosch im Restaurant?
# Quark

„Mutti, in der Schule sagen alle, meine Füße sind zu groß.“
„Sei still und stell deine Schuhe in die Garage!“

Sagt der eine Gast auf einer Party zum Anderen: „Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen.“
„Und was ist dann passiert?“
“ Wir haben uns kennengelernt! „

„Ich bin beim Sex wie eine Bank!“
# Ich, comdirect

Sagt ein Partybesucher zum Anderen: „Ich trinke nicht, rauche nicht, spiele nicht und habe meine Frau noch nie betrogen!“
„Aber einen Fehler müssen doch auch sie haben?“ „Ja, ich bin ein notorischer Lügner.“

„Wer ist die grässliche Frau, die dauernd so laut redet?“ fragt ein Partygast seinen Nachbarn.
„Das ist meine Frau.“ „Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.“
„Keine Ursache – es war mein Fehler.“

Mann  zum Arzt: „Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich hier weiter oben drücke tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch! „
Arzt: „Ja, Sie haben auch Ihren Zeigefinger gebrochen!“

„Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?“
„Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen.“

Unterhaltung beim Date:
Sie: „Ich hatte mein erstes Mal mit 16.“
Er: „Ich nur mit einer!“

Klaus-Peter ist ‚Ladies First‘ egal, denn Klaus-Peter ist ‚Förster‘!

Gestern, am Folgetag der Party zu meiner Mitbewohnerin:“Ich wollte gerade anfangen zu putzen! Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt.
Jetzt ist der Lappen weg.“

Was findet man bei Kanibalen in der Dusche? Head and Shoulders

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Fragt der Eine den Anderen, „wie kriegt der eigentlich sein Essen in den Mund?“

Mein Freund und ich gehen durch die Stadt.
Ich: „Schatz, ich kann nicht mehr, kannst du mich tragen?“
Er: „Nein.“
Ich: „Schaffst du ja auch nicht, weil du kein Sport machst!“
Er: „Nein,

Wat ist ne Witwe?
Ne Frau die immer genau weiß, wo ihr Mann ist.

Was kommt aus China und telefoniert?
Ein Telekinese.

Wie nennt man einen unfreundlichen Fisch?
# Barsch

Was hat er nach dem Analsex?
Dreck am Stecken

Eine Inderin und ein Chinese stehen vor der Tür.
Wer darf zuerst rein?
Natürlich die Inderin. Punkt vor Strich.

Treffen sich zwei Klemptner, sagt der Eine zum Anderen: „Ich habe heute 10 Meter Rohr verlegt.“
Sagt der Andere: „Keine Sorge, die finden wir schon wieder!“

„Das kann doch nicht angehen.“
Auto Mechaniker verzweifelt bei Anlass Problemen!

Schönheit ist ja meistens auch nur eine Frage des Licht an oder Licht aus.

„Herr Ober, mein Steak riecht nach Schnaps?“ Der Ober tritt zwei Schritte zurück: „Immernoch?“

Was sitzt auf dem Baum und winkt? # ein Huhu

Woraus bestehen Piroggen?
Aus 3,14.. Roggen

Wie nennt man ein helles Mammut?
# Hellmut

Wie trifft eine Kuh ihre Entscheidungen?
Ehne Mehne Muuuh

Was hat jemand der im Dreieck läuft?
# Kreislaufprobleme

„Er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?“ „Nein du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt!“

„Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim!“
„Oh, das ist super. Gibm ihm Opa mit!“

„Warum lässt du dich heute krankschreiben? Was hast du denn?“
„Dasselbe wie eine Singleziege! Keine Bock!“

Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den Heinz

Unterhalten sich 2 Angler.
1: Wie viele Fische hast du heute an Land gezogen?
2: Ist das eine … Fangfrage?

Friti erzählt Beate: „Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft, das ist super!“
Fragt Beate: „Was hat das denn gekostet?“ Sagt Fritzi: „Gleich Halb neun!“

Und noch die letzten Partywitze:

Was schenkt man einem Kind ohne Arme zu Weihnachten? # Nichts, bekommt es eh nicht auf.

Was heißt Ladenschluss auf Chinesisch? # Wat schon zu

„Entschuldigen Sie, Ihnen ist eine Bohrmaschine aus den Haaren gefallen.“ „Ja, ich habe Geräteschuppen!“

Hat zuviel gekostet: Koch wegen hohem Lebensmittelverbrauch entlassen

Veganer vermehren sich nicht.
Sie pflanzen sich fort.

Treffen sich zwei Glühbirnen. Fragt die Eine: „Wo ist denn dein Freund?“ Sagt die Andere: „Äh, Durchgebrannt…!“

Verfahren eingestellt: Richter kauft sich endlich Navi!

Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen?
# Mogli

Zwei Skelette sitzen auf der Mauer, eins fällt runter, beide tot!

Was ist klein, braun und riecht nach Karamell?
# ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde

Ein Tier mit Putzfimmel?
Die Hygiäne

Aus welcher Stadt kommen die meisten Audiokabel?
Auxburg!

Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?
„Das kannste knicken!“

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund!

Wie heißt Rentner auf chinesisch? # kann kaum kaun

Was ist ein nackter Ritter?
…entrüstet

Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
# einen Irrelephant

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das nur Medium bei ihr angekommen.

Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
Da bin ich jetzt aber platt.

Ich war süchtig nach Seife, aber jetzt bin ich clean!

Ich hätte gerne Mathe im alten Rom gehabt, denn da war X gleich immer 10.

Womt macht man einen Sack Reis zu?
Mit einem Reisverschluss.

Sucht: Abhänger findet seinen Stoff nicht mehr.

Tritt ein Elefant auf eine Maus und entschuldigt sich, das die Maus: „Macht doch nix, hätte mir doch auch passieren können!“

Zwei Architekten in Pisa: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“ „Wieso, was soll denn schon schief gehen?“

Ist eine Beerdigung eigentlich eine ‚Afterparty‘?

„Sage mir, wer deine Freunde sind und ich sage dir, wer du bist!“
„Wer deine Freunde sind.“
„Wer du bist.“
„Danke!“
„Bitte!“

Ich dachte Aladin ist abgehoben, aber er ist wenigstens aufm Teppich geblieben!

Ein Kiffer zum Anderen:
„Ey, voll gut, dass wir keine Spanier sind!“
„Wieso das denn?“
„Wir können gar kein Spanisch!“

Sagt die eine Glühbirne zur Anderen: „Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Ja! Davon kannst du ausgehen!“

Meine Frau sagt häufig zu mir „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: Du Hengst nur noch auf der Couch rum.

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
# der Eine hubt während der Andere schraubt

Wie nennt man eine Horde nackter Männer?
# Nudelauflauf

Fragt eine Schlange die Andere: „Sind wir eigentlich giftig?“
„Nee. Wieso?“
„Ich habe mir grad auf die Zunge gebissen!“

Gerade Red Bull über mein Klavier geschüttet.
Jetzt ist es ein Flügel!

Sie: „Schatz, ich wünsche mir zum Geburtstag etwas, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht.“
# die Waage kam nicht so gut

Ein paar Fakten über mich:
Mein Kopf wiegt 3500 Gramm
Meine Hand wiegt 1750 Gramm
Mein Lörres wiegt 740 Gramm…
und im Supermarkt habe ich jetzt lebenslänglich Hausverbot

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