www.party-sprüche.de
Die Seite mit jeder Menge Jodelsprüchen
Auf dieser Seite findet ihr die lustigsten und witzigsten Jodelsprüche aus der Region. Viel Spaß beim Durchlesen.
Neue Jodelsprüche
S
C
H
E
R
Z
# großer Scherz am Rande
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler und ein Papagei kreuzt? # Ein Walkie-Talkie
„Was ist der Lieblingsfilm von Medizinern?“ „Bambi!“ „Warum?“ „Da gibt es eine Reh-Animation!“
Aus Südamerika kommen nicht nur gute Lackierer, sonder auch Guatemala. # guteMaler
„Du bist mein Sonnenschein!“ „“Warum sagst du sowas?“ *Traurig #warumDatesMitVampirenSoAnstrengendSind
Ich würde dich gerne mal treffen… aber ich werf immer daneben!
Habe heute bei der Arbeit keinen Parkplatz gefunden. Bin dann wieder heimgefahren. Offensichtlich haben die ja genug Leute….
Blöd, wenn man als Pirat nicht auf Kapern steht!
Warum stolpert man an der Grenze zwischen Schweiz und Österreich? # da Liechtenstein
„HELGAAA!“ „Helgaa…“ „Ich such wirklich meine Freundin Helga!“ „HELGAAAA!!“ #EwigColdMirror
Ich hab eine Porno DVD gekauft. Zuhause hab ich sie gleich in den Player gelegt. Alles was zu sehen war, war ein Festsack, der seinen Dödel in der Hand hält. Hat 15 Minuten gedauert bis mir klar wurde, dass die Glotze noch aus war.
Hab gestern eine Hypnose Show gesehen, in der Hypnotiseur 6 Typen in Trance versetzte. Dann viel ihm sein Mikro aus der Hand und er schrie: „Fuck!“
Was dann passiert wird mich mein Leben lang begleiten
Es gibt zwei Arten von Menschen: Die Einen spülen ihr Geschirr, weil sie gerade gekocht haben. Die Anderen spülen ihr Geschirr, weil sie gleich kochen wollen!
Bekam eine saftige Ratte serviert. Chinese fühlt sich in Schwulenbar nicht ernst genommen.
Verstehe nicht, warum Volksfeste verboten wurde. Wer sich in ein 35-jähriges altes rostiges Riesenrad setzt, dass 6x pro Jahr von ein paar Alkis montiert wird, macht sich sicher keine Sorgen über Corona!
Im Unterricht durchgenommen. Lehrerin nach eskaliertem Sexualunterricht entlassen.
Ein Clown ohne Eltern ist lustigerweise ein lustiger Weise.
Tochter: „Ich will einen Dinosaurier!“ Vater: „Das ist unmöglich!“ Tochter: „Dann will ich einen Freund!“ Vater geht los und besorgt einen Saurier!“
Kriegen sich zwei Glatzköpfe in die Haare. # Super Jodelspruch
Kundin ruft an: „Schönen guten Tag, ich habe eine E-Mail von Ihnen bekommen, ich möchte mal mit ihrem Kollegen NoReply sprechen!“
„Herr Doktor, herr Doktor, aber ich kann doch kein Blut sehen!“ „Wie, wieso nicht?“ „Ich bin blind!“
„Entschuldigung, FKK ist hier verboten!“ „Sagt wer?“ „Die Friedhofsverordnung!“
Eigentlich wollte ich Schmied werden, ich musste die Ausbildung abbrechen. Mein Meister drückte mir einen Hammer in die Hand und sagte, „Wenn ich nicke, hau zu!“ Er nickte nie wieder.
Wie vermehren sich inhaftierte Verbrecher? Zellteilung.
Wer den Grundstein legen möchte um an Weihnachten günstig davon zu kommen, sollte jetzt schon seinen Kindern erzählen, dass der Weihnachtsmann das Corona Virus nicht überlebt hat.
Putzen ist gefährlich:
Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!
Der Pirat ruft im Restaurant den Kellner zu sich und sagt: „Herr Ober, da ist ein HARRR in meiner Suppe!“ # ARRR AiAi Pirat!
Macht die Tochter in der Musikschule ihren Koffer auf. Drin ist ein Maschinengewehr. „Mist! Jetzt steht Papa mit der Geige in der Bank!“
Ich: Mist, bin schon wieder 707 EUR im Minus! Whiskey: Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL! Ich: Hahaha Whiskey: Hahaha
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände mit Grafitti beschmiert haben, anzeigen, erhaltne 500 EUR Belohnung!“
Blutgruppe: Vodka Lemon!
Neue Bauernregel: Wer im Sommer einen hebt, hat Corona überlebt!
Kranplätze müssen verdichtet werden!
Artikel 13 be like: „Ich mag mein Internet, wie meinen Kaffee! Gefiltert!“
„Und täglich grüßt die Masturbation!“ „Murmeltier!“ „Und täglich masturibert das Murmeltier!“ „Grüsst!“ „Grüssend masturbiert das Murmeltier!“
Schwein gehabt!
Moslem verzichtet auf Klage gegen Restaurant!
Sie: Wenn du wiedergeboren wirst, willst Du ein attraktives Genie sein oder ein hässlicher Schwachkopf?
Er: Natürlich ein Genie.
Sie: Ich sehe, du hast aus deinen Fehlern gelernt. # Jodelspruchdizz
Mein Chef hat gesagt: Wenn ich mal groß bin werde ich Bundespräsident. Beides hat er nicht geschafft!
Klug ist, zu wissen, dass die Tomate eine Frucht ist. Und schlau ist, sie nicht in den Obstsalat zu schnibbeln! # wo ist der Rechtschreibfehler
Optimismus heißt Rückwärts: „Sum Si mit Po!“ Ich finde, dass sollte mal gesagt werden.
Albert Einstein? # Nein, ein Stein albert nicht.
„Ihre Abinote?“ „Führerscheinprüfung Theorie und Praxis: null Fehlerpunkte!“ „Ihre Abinote bitte!“ „Seepferdchen und Freischimmer im ersten Versuch geschafft!“ „Ihre Abinote!“ „Guck! Handstand!“
Ich: „Sag mal, wielange liegt denn der Mettigel schon im Kühlschrank?“ Kollege: „Eigentlich noch gar nicht lange!“ Mettigel: „Ja stimmt, gar nicht lange!“ # hahaha 😀
„Kaufen Sie diese Angel? Sie ist sehr günstig!“ „Tatsächlich, wo ist da der Haken?“ „Es gibt keinen!“ # Jodelwitz
Ich bin zwar extrem faul, aber wenigstens sitze ich dazu!
Letztens ist in ner Bar andauernd meine Jacke vom Jackenständer gerutscht. Als ich die Bedienung darauf aufmerksam machte, zeigte sie nur auf ein Schild: „Für Ihre Garderobe keine Haftung!“
An dieser Stelle möchte ich meinem Körper einfach nur mal dafür danken, dass er Lactose, Fructose, Gluten und Nüsse verträgt!
Making Mineralwasser is Soda-Pressing
Welcher Bär läuft durch den Wald und schreit Kugel? Der Kugelschreibär!
Haben alle einen grünen Daumen: Yoda, Shrek und Hulk gründen eine Gärtnerei.
Die Story des letzten Wochenendes: „Bei Risiken und Nebenwirkungen, essen Sie ihre Packungsbeilage und sagen Sie ihrem Arzt er sei Apotheker!“
# sinnlosiumakut
Mein Matheprof ist letztens über das Laptopkabel gestolpert! Damit hatte er wohl nicht gerechnet.
Sie: „Wie ist deine Stellung zu deinen Eltern?“ Er: „Doggie!“ Sie: „Was?“ Er: „Was?“
Ölherstellung ist ein raffinierter Prozess!
Wieviel Text hat die Packungsbeilage von Viagra? # Gar keinen, dafür ein vorher und nachher Foto.
Was sagt ein kurdischer Pirat? # kein Land in Sicht # gemeiner Jodelspruch
Es eskaliert eh. Also Los!
Ich hab grad ein Blatt gelocht! Nur mal so am Rande!
Meine Freundin heute, sie habe eine Überraschung für mich, wenn ich nach Hause komme. * in meinem Kopf nur: Sex, Sex, Sex oder Sex? Alles wäre möglich gewesen. Leute, ich bin jetzt stolzer Besitzer einer Fußmatte!
Neue Bauernregel: Wer im Sommer einen hebt, hat Corona überlebt!
„Denkst du auch, was ich denke?“
„Dass Pinguine vielleicht doch fliegen können und einfach nur zu faul dafür sind?“
„Was?“
„Was?“ # Lustiger Jodelspruch
Ich streike jetzt auch für das Klima. So 4 Wochen lang verzichte ich auf mein Auto. # Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg! # Fahrverbot!
Sie: „Was ist deine Lieblings..“
Er unterbricht: „Doggy!“
Sie: „…farbe?“ # Jodelspruch beim ersten Kennenlernen
Ältere Sprüche von Jodel:
Mein Leben ist ein ständiges auf und ab! Die Bierkisten stehen auch im Keller!
An den hübschen Typen neben mir, der sich gerade an der Bar irre viel Mühe gegeben hat, unauffällig zu pupsen. Hat leider nicht geklappt.
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen
# Manni, 48, Intensivpfleger
An die Frau gegenüber in der Bahn: Entschuldigung, gibt es dich auch in schön?
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.
Respekt an alle Zimmermädchen, die am 15.Februar das Laken wechseln müssen.
# Happy Valentinsday
Was ist rosa und schwimmt unter Wasser?
Eine #Meerjungsau. Ein lustiger Jodelspruch
Freitag morgens um 8 Uhr in der Vorlesung. Mein Kumpel links von mir: „Warum riecht es hier so nach Bier?“ Ich: „Entschuldige, dass ich atmen muss.“
„Endlich die Ausbilung zum Bademeister bestanden.“ – Jens, 19, hat eine chlorreiche Zukunft vor sich.
„Bin wohl immernoch nicht erwachsen… Muss immer schmunzeln und es allen zeigen wenn mein Akku 69% anzeigt.“
Kann ein Glatzkopf eine Glückssträhne haben? Hm.
Was nehmen kranke Padawane?
Wick Jedi Night
„Man bin ich schlecht drauf. Ich schlafe mit meiner Freundin nur zweimal die Woche.“ „Ich nur einmal.“ „Du hast doch gar keine Freundin?“ „Achso, ich dachte wir reden über deine.“
Sie: „Du liebst mich einfach nicht mehr, ich gehe!“
Er: „Zum Supermarkt? Geil, bring bitte Bier mit, heute Abend kommt Fussball.“
Es heißt jetzt nicht mehr Hitzewelle, sondern Zuwarmi.
Was bekommt das Kind ohne Arme und Beine zu Weihnachten?
Keine Ahnung, es hat es noch nicht ausgepackt.
Heute habe ich vielleicht etwas erlebt: Alzheimerpatient würde gern tolle Geschichte erzählen.
So wenig Bock aufzustehen wie heute hatte ich zuletzt….
#Gestern
„Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen rum?“
„Ich will wissen, wer wieder Single ist!“
Jetzt droht die Eukalypse:
Koalationsverhandlungen sind gescheitert.
„Was willst du trinken?“ „Einen Tee mit Honig bitte!“ „Entschuldige, habe nur Bier!“ „Gott sei Dank!“
Eigentlich gehe ich gerne beim Inder essen, aber dass sich die Toiletten am Ende des ‚Ganges‘ befinden, schreckt mich schon etwas ab! # Fluss in Indien
Mahatma Glück! Mahatma Pech! Mahatma Gandhi!
Heute vorm Joggen: „Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste sehen?“ „Deine sollten Motivation genug sein!“ #1:0 für sie
Unter der Voraussetzung, dass jeder Mann morgens eine Morgenlatte hat und jeden Tag der Sonnenaufgang „einmal rund um die Erde wandert“, dann kann man davon ausgehen, das durchgehend eine Penis-Laola-Welle um den Globus geht! Ein Hoch auf den Mann
Meine Partys verlaufen immer gleich:
Zwei Kästen Bier, ne Flasche Vodka, Kotzen, Einschlafen, und um 21:00 Uhr kommen dann die ersten Gäste
Geht schon wieder vorbei.
Mann mit temporärer Sehschwäche findet Eingang zum Augenarzt nicht.
Sie nimmt ihn mit nach Hause, sie machen heftig rum, er zieht seine Hose aus und will ihn reinstecken. Auf einmal zuckt er zusammen: „Du bist noch Jungfrau?“
Sie: „Ich habe meine Strumpfhose noch an…!“
Lieber im Stuhl einschlafen als im Schlaf einstuhlen.
Wollte das Feuer ausmachen. Löschpapier hat leider null geholfen.
Warum kommen denn heute alle mit dem Fahrrad zur Uni?
Es ist doch super Carbio-Wetter
# Onno – Jurastudent
Bei meinem ersten Date:
Sie: „Deine Hände sind aber kalt!“
Ich: „Mein Blut ist auch woanders!“
Und noch weitere Jodelsprüche:
Und ich dachte, wir wollten jetzt Sexualstraftaten durchnehmen.
# Rechtskunde durch ein Jodelspruch
Im Zug ist es mega laut.
Da verstehe ich nur im Bahnhof
Typ: „Ist dein Vater Konditor?“ Dame: „Hä? Ne, mein Vater ist Anwalt!“ Typ: „Ich mir nur gedacht, wie er aus zwei Eiern so eine Torte gemacht hat!“
Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein #Nunja.
„Frau Silie, wollen Sie ihren Sohn wirklich Peter nennen?“
# Pastorin, 54, stand nie auf Grünzeug
Ich bin nicht faul, ich erhole mich immernoch nur davon, dass ich das erste Spermium war
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die Eine:“Meine Füße tun weh. Ich kriege von neuen Schuhen immer Blasen.“ Sagt die Andere:“Bei mir ist’s genau andersrum.“
Habe eben im Bus gefurtzt. 4 Leute haben sich umgedreht. Habe mich wie bei the Voice of Germany gefühlt!
Oma Erna geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich hab da so ein Kribbeln zwischen den Beinen.“
Arzt: „Hmm. Wann hatten Sie denn zuletzt Sex?“
Oma Erna: „1945.“
Arzt: „Das ist aber auch lange her!“
Oma Erna: „Wieso? Ist doch erst Viertal nach 8.“
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen
Womit werden Bälle bemalt?
#mit Ballack
Ich feiere meinen besten Kumpel dafür, dass er alle Bekannten und Freunde immer mit „Wir haben uns ja solange nicht mehr gesehen“ grüßt!
# er ist seit 5 Jahren erblindet
Sagt er nach 3 Jahren Ehe: Ich muss dir was beichten, ich bin Farbenblind. Antwortet sie: Ich dir auch, ich komme gar nicht aus München, sondern aus Kenia.
Ein Mann kommt in die Buchhandlung und möchte das Buch „Der Mann, der Herr im Haus“ kaufen. Sagt die Verkäuferin: „Die Märchenbücher finden Sie im 2.Stock!“
Mein Hund hat heute auch nichts für die Uni gemacht. Das beruhigt mich!
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge „Ich geh“, sagt das Bein „das will ich sehen!“
Eine Wortgruppe, die nur aus den Worten Der und IN besteht?
Der Inder in der Inderin!
Ich war mal mit meinem Geschlechtsteil im Guiness Buch der Rekorde – dann wurde ich aus der Buchhandlung geworfen.
Warum legen wir runde Pizzen in viereckige Kartons um sie dann als Dreiecke zu essen? Ist das schon Geometrie?
Wenn Gott eine Frau wäre, wäre nach dem „Es werde Licht!“ gleich ein „Wie sieht es denn hier aus“ gekommen
Weitere Party Spruch Kategorien findet ihr hier:
„Haben Sie etwa was gegen Kinder?“
„Nichts was hilft!“ # gemeiner Jodelspruch
Ich schau mal vorbei
# Max, 21, schielt – immer ein guter Jodelspruch
Wenn sie über deine 9 cm lachen, aber deine 9 mm noch nicht kennen!
Habe neulich bein Herrn Brot angerufen.
Jedoch War belegt. # Klassiker Jodelspruch
Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter?
Sicherheitshalber!
Der größte Vorteil von Bier: Keine Rotweinflecken.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bleistift und einem Vibrator?
Das eine ist ein Dingsbums, das andere ein Bumsdings.
Vor kurzem wurde eine Studie veröffentlicht die beweist, dass leicht übergewichtige Frauen länger leben als Männer, sofern die das erwähnen. #
Was sagte Jesus zu den Hinterwäldlern?
„Macht nichts, bevor ich zurück komme!“
Treffen sich zwei Kumpel zum Kochen. Geht der Eine auf Toilette. Als er zurückkommt sagt er zu seinem Kumpel, dass seine Frau einen Typen im Bett hat. Sagt der Andere: „Dann sind wir lieber leise, sonst will der auch noch was!“
Habe mir eine zweite Schneeschaufel gekauft.
Ich paarschippe jetzt. # Jodelspruch Paarship
Im November: „Noch einmal Duschen dann ist schon Weihnachten!“
„Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um Ihre Tocher zu bumsen?“
„UM WAS BITTE?“
„UMBERTO!“
„Frau Doktor, mein Mann will die ganze zeit nur Sex! Wissen Sie, was ich ihm dagegen geben kann?“
Frau Doktor: „Hier, meine Nummer!“
„Mein Pc schreibt nur nich Großbuchstaben.“
„Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?“
„Nein, das habe ich ganz alleine herausgefunden!“
Bitte lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt: Krümelmonster in Flughafen gesichtet
Ich: Letztens ist meine Mutter in den Kellern gegangen um Kartoffeln zu holen und ist dabei gestürtzt.
Er: Und was habt ihr dann gemacht?
Ich: Nudeln!
Meine Eltern haben seit vielen Jahren ein Alkoholproblem, doch Besserung ist in Sicht.
#Am 01.04. zieh ich aus.
Sie dachte, das bei Gewitter im Auto nichts passieren kann…
Jetzt ist sie schwanger!
“ Peer, bist du Amerikaner?“
“ Nein, ich bin Europeer!“
ein Jodelspruch bringt Nationen näher
Meine Freundin hat mich wegen meiner Verlustängste verlassen.
Oh ne, sie ist doch wieder vom Einkaufen zurückgekehrt!
Egal wie viele Schweine du hast, irgendjemand hat Meerschweinchen.
Hält hoffentlich, was sie erbricht: Bulimikerin kauft extrastabile Kloschüssel.
Eine W Lust auf schreiben?
# M, 24, meine Hausarbeit – Uni Jodelspruch
Abgemacht ist abgemacht!
# Manfred, 45, Chirurg
Legt euch nicht mit Zucker an!
Er ist raffiniert.
Und hier noch die letzten Jodelsprüche:
Tempo sollte Tampons herstellen und sie Schritttempo nennen, es wäre das Produkt des Jahres!
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
# Biotonne
Zwei Golferinnen unterhalten sich. Sagt die Eine: „Ich hab mich vorhin zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt!“
Sagt die Andere: „Das ist eine ungünstige Stelle. Da hält kein Pflaster!“
Sie: „Dein Hosenstall ist auf!“
Er: „Ein achtsamer Ritter hat sein Schwert immer griffbereit!“
Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Alltagsrassismus?
Alttagsrassismus hat viele Gesichter.
Das Einzige was ich heute genagelt habe, war das neue Bett.
Komme aus dem Urlaub wieder, habe mir ein Vollbart wachsen lassen. Gehe ins Büro und alle gucken mich an..
„Siehst erholt aus!“
„Wow in so kurzer Zeit so viel?“
„Daran muss ich mich erstmal gewöhnen!“
„Mensch Isa, habe dich gar nicht erkannt!“
Gesundheitstipps von meiner Großmutter: „Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit Weißwein und bei Verkühlung einen Kräuter Schnaps.“
„Und wann trinkst du Wasser?“ „Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!“
Nur weil du in den Zug kotzt, bist du noch lange nicht bahnbrechend.
Beim ersten Mal.
„Bist du nervös? „
„Ja, schon ein wenig. „
„Ist es dein erstes Mal? „
„Nein, ich war schon mal nervös! „
Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind.
dicke Menschen wissen, dass sie dick sind.
Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung
„Papa, stimmt es, dass ein Mann in Arabien seine Frau erst nach der Heirat kennenlernt?“
„Das stimmt in allen Ländern auf der Welt mein Sohn!“
An alle die sagen „dumm fickt gut!“
Die Schlauen ficken auch gut, nur nicht mit Euch!
„Was ist los?“ „Ich bin der in der Bredouille!“ „Hach, Frankreich! Wie Schön!“
1.: Deine wievielte ist das schon?
2.: Ladies and gentlemen, this is Mango Number Five!
Jetzt mal ehrlich, wer feiert denn Sonntag Abends Geburtstag?
Montag Morgende an sich, machen ja schon keinen Spaß, aber Montag Morgende mit Bierschiss sind das Grauen!
Steht ein Manta vor der Uni
– Jodelspruch Manta Fahrer
Ich brauche einen Pascal in meinem Freundkreis mit Überpünktlichkeitswahn, nur damit ich sagen kann: „Für einen Pascal machst du aber ganz schön viel Druck!“ #Physik
„Astrein!“
Sarah, 23, experimentierfreudig im Wald.
Er küsste ihre Lippen. Ihre Schenkel wärmten seine Ohren.
„Papa, du hast mich die ganze Zeit belogen! Wir hatten gerade Sexualkunde und da habe ich erfahren, dass mein Freund gar nicht sterben wird, wenn wir Sex haben, bevor ich 16 bin!“
„Doch wird er, vertrau mir Schatz!“
Treffen sich zwei Apnoe- Taucher unter Wasser.
Sagt der Eine zum Anderen: „Jetzt halt mal die Luft an!“
Sitzen zwei Kiffer auf einer Wiese. Sagt der Eine zum Anderen: „Ich muss mit meiner hellen Hose aufpassen mit dem Gras!“ # Jodelspruch Smoke Weed every Day
Unterhalten sich zwei Frauen, sagt die Erste: „Was macht dein Mann?“
„Er ist bei der Polizei!“
„Und, wie gefällt es ihm?“
„Weiß nicht, er ist erst seit einer Stunde da!“
Moses leben soll verfilmt werden. Es wird ein Meerteiler!
#füßehoch
Früher habe ich mich aus dem Haus geschlichen, um zur Party zu gehen.
Jetzt schleiche ich mich von der Party um nach Hause zu gehen…
Hab gerade ein Reh mit dem Auto angefahren. Das muss ich erstmal verarbeiten…
Max, 27, Metzger
„Lasst uns lieber, anstatt über den Tod zu sprechen, mal das Brot brechen!“
„Jesus, noch so ein blöder Reim und ich verpfeif dich!“
“ Tu das, Judas!“
Haben Sie barsch bestellt?
Nein, höflich! – Jodelspruch aus dem Restaurant
Wollte gerade ein Witz über Russland machen, doch jemand Stalingrad.
# Russland
Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.
Da schenke ich meiner Freundin zu Ostern einmal einen Strauß, und sie nur: „Mimimi, viel zu groß! Mimimi, der kackt alles voll…!“ – lustiger Jodelspruch
Hab mir vor 2 Wochen bei Amazon eine Computermaus bestellt. Jetzt immer wenn ich anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, legt der Kundenservice direkt wieder auf
Hier folgen für euch jede Menge weitere lustige und spaßige Jodelsprüche