Nicht einmal Actimel schafft es Frankreichs Abwehrkräfte zu mobilisieren.

Welche Farbe hat die amerikanische Flagge? Rot, weiß und blau. Welche Farbe hat die britische Flagge? Rot, Weiß und Blau. Welche Farbe hat die französische Flagge? Weiß.

Was ist der schnellste Zug der Welt?
– Der französische Rückzug

Wie haben die Franzosen auf die deutsche Wiedervereinigung reagiert? Sie haben maximal Geschwindigskeitsschilder an den Grenzen aufgestellt, um die Panzer zu verlangsamen.

Was tun Sie, wenn ein Franzose eine Handgranate auf Sie wirft? Man nimmt den Stift heraus und wirft sie zurück.

Haben Sie von der Gewinnerin des französischen Schönheitswettbewerbs gehört? Ich auch nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem klugen Franzosen und einem Einhorn? Nichts, sie sind beide fiktive Charaktere.

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“

Wie hält man einen Franzosen davon ab auf seine Partie zu kommen?  Stellen Sie ein Schild auf mit „Nacktsein Verboten!“

Das Leben ist kein Frankreich-Feldzug

Warum kommen Franzosen immer so früh beim Sex?
Weil sie die Stellung nicht solange halten können.

Wie beginnt jeder französische Witz? Indem man Ihnen über die Schulter schaut.

Wie nennt man eine französische Schwiegermutter?
– Grand Malheur.

Did you hear about the Frenchman who jumped into the river in Paris? He was declared to be in Seine. (Insane)

Was ist die französische Nationalhymne? Kapitulationshymne

Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Food mögen.

Ich nahm in der Schule an einem Französisch-Kurs teil. Alles was wir dort gelernt haben war sich dem Deutsch-Kurs zu ergeben.

Wo findet man sechzig Millionen Franzosenwitze?
– In Frankreich.

Warum hat ein französischer Panzer immer Rückspiegel?
Damit der Fahrer die Front im Auge behalten kann.

Welches Gespenst war der Präsident Frankreichs? Charles de GHOUL (HOUWL)

Was sind vierhunderttausend erhobene Arme?
– Die französiche Armee.

Was sieht man, wenn man bei Regen auf dem Eiffelturm steht?
Lauter nasse Pariser.


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht. „Genau richtig“, denkt die Nonne. „Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“ „Genau richtig“, denkt das hübsche Mädchen. „Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“ „So eine Schweinerei“, denkt der Franzose. „Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.“ Wohingegen der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel hau‘ ich dem Franzosen wieder in die Fresse!“

Das amerikanische Militär trägt Kampfstiefel. Was trägt das französische Militär? Laufschuhe.

Wie merkt man, ob ein Franzose im Vorgarten war?
– Die Mülltonne ist weg und der Hund ist schwanger

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat ’ne Zigarette im Mund und fragt: „Hat mal einer Feuer, ey?“

Was ist der Unterschied zwischen Franzosen und Toast? Aus Toast kann man Soldaten machen.

Wie versenkt man ein französisches Schlachtschiff? Man laesst es ins Wasser.

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: „Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen.“ Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“
Da schreit der Deutsche: „Erdbeben!“
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Schweizer denkt: „Das schaff ich auch!“ Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“
Der Schweizer schreit: „Sturmflut!“
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.
Da denkt sich der Franzose: „Das schaffe ich auch.“ Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“
Der Franzose schreit: „Feuer!“

Du bist so überflüssig wie das Rot und das Blau in der französischen Flagge.

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob „Computer“ im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes: Die Mädchen entschieden sich für „männlich“, „le computer“.

Nicht einmal Actimel würde Frankreichsabwehrkräfte aktivieren.

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Frankreich?
Tourist.

Zwischen Schwarzem Humor und Rassismus liegt eine Grenze, die man sehr leicht überschreiten kann – ähnlich wie die Grenze Frankreichs.

Warum hat das Disneyland große finanzielle Schwierigkeiten?
– Weil sich alle Angestellten beim Feuerwerk sofort ergeben und nach Hause rennen.

Wieso ist „die Welle“ in französischen Stadien so beliebt?
– Die Franzosen übern gern schon mal für den Kriegsfall.

Wie viele Franzosen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
– Einen…um den Amerikaner um Hilfe zu bitten.

Was sagte der Bürgermeister von Paris als die Wehrmacht 1940 einmarschierte?
– Einen Tisch für 100.000, bitte!

Wie erledigt man einen Franzosen?
– Man schießt nen halben Meter über seinen Kopf in sein aufgeblasenes Ego.

Neulich in Frankreich angerufen…war mal wieder besetzt

Warum hat Frankreich so viele Flüsse?
– Wasser fließt den Weg mit dem geringsten Wiederstands.


Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes?
– In zehn Sprachen zu kapitulieren.

Warum ist der Eifelturm so hoch?
– Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann!

Wie erreicht man, dass ein französischen Panzer nach vorne fährt?
Man greift ihn einfach von hinten an.

Die Franzosen sollten nur bei einem Ereignis Gastgeber sein … bei einer Invasion!

Wie brichst du nem Franzosen das Genick?
Hau die Klobrille runter, wenn er trinkt!

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: „Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch.“ Fragt der andere: „Woher weisst Du das? Warst Du schon mal da?“ Antwortet der Erste: „Nee, ich nich. Aber mein Großvater war im Krieg da, der hat’s mir erzählt!“

Wer hat die tour de France gewonnen? – Die 7. Panzerdivision

Die Pubertät ist wie Frankreich. Da muss man einfach durch.

Welches ist der sicherste Platz, um sein Geld zu verstecken? – Unter der Seife eines Franzosen.

Warum schlagen so viele Blitze in Frankreich ein?
– Strom sucht sich den Weg mit dem geringsten Widerstand.

Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?
– Keine Ahnung, es hat noch keiner probiert.

Einem Franzosen wird die Baskenmütze vom Kopf geweht. Sie landet auf einer Kuhweide. Der Franzose musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfindet…

Ein deutscher und ein französischer Veteran sitzen zusammen in der Kneipe und feixen vor sich hin. Sagt der Franzose: „Ich dachte ihr deutschen seid gar nciht in der Lage Spaß zu haben so ernst wie ihr immer drein blickt!“ Antwortet der Deutsche: „Spaß?! Das letzte mal als wir richtig Spaß hatten, mussten euch die Amis zu Hilfe eilen!“

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert gern im Schatten.

Was steht in der EBAY-Beschreibung eines französischen Gewehrs?
Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen…

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.

Warum fließen so viele flüsse durch Frankreich?
-Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.

Wie geht französiche Militär-Salut?
– Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

Warum hat die französische Flotte Glasböden?
– Damit sie auch den Rest ihrer Flotte immer im Blick haben.

Wie erreicht man, dass ein französischen Panzer nach vorne fährt?
– Man greift ihn einfach von hinten an.

1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit „MENSTRUATION! MENSTRUATION!“ „Du liegst da falsch, Bruder! Es heißt ‚Revolution‘!“ „Ist doch egal, Hauptsache es fließt Blut!“

Fragt Dieter seine Mutter: „Du Mutti, was ist denn französische Liebe?“ Meint die Mutter: „Mir liegt’s auf der Zunge, aber ich kann’s nicht richtig ausdrücken.“

Wie breit ist Frankreich?
– 25 Panzerstunden.

Wer ist patriotischer: Italiener oder Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

In der Stewardessenprüfung wird die Folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und landen mit 20 Männern auf einer einsamen Insel. Was tun Sie? Die Deutsche: „Ich appeliere an deren Ehre.“ Die Engländerin: „Ich bringe mich um.“ Die Franzosin: „Wo ist das Problem?“

Was ist ein Deutscher in Frankreich? – Eine Übermacht.

Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
-Bonejour

Warum tragen Franzosen ihre Zahnpasta aufm Kopf?
– Weil draufsteht: „Tube auf den Kopf stellen“

Karlchen erledigt die Französisch – Aufgaben. „Papa“, fragt er, „heisst das le coeur oder la coeur ?“ Sein Vater: „Hast wohl in der Schule nicht aufgepasst? Es heisst Likör.“

Warum sprechen die Franzosen Französisch und kein Deutsch?
– Das haben Sie alles den Alliierten zu verdanken!

Es folgen noch weitere lustige Franzosen Witze

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