Chuckle di Chuck Norris Witze für euch oder einfach, Mr Chuck Norris himself
"Chuck Norris dreht sich nicht mit der Welt, die Welt dreht sich um Chuck Norris!" Auf dieser Seite findest du die lustigstens und witzigsten Chuck Norris Witze
Chuck Norris raubt eine Bank aus. Und zwar per Telefonbanking!
Wenn Chuck Norris wollen würde, hätte Trump die Wahl gewonnen.
Chuck Norris kann Fische ertränken!
Neulich wurde ein Blitz von Chuck Norris getroffen.
Chuck Norris hat neulich einen Blitz gefangen um sein Handy aufzuladen.
1945, einen Tag bevor die Nazis aufgaben, wurde Chuck Norris geboren.
Chuch Norris kann mit Papierkugeln Fenster einwerfen.
Wenn Chuck Norris in die Sonne sieht, muss die Sonne blinzeln.
Der Lieblingstee von Chuch Norris ist selbstverständlich TNT.
Chuck Norris presst nicht beim Scheißen. Die Scheiße presst sich beim Chuck-Norrisen.
Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys!
Chuck Norris kann selbst mit einem Pferd driften – # Tokyo Drift
Blutspenden – Chuck Norris gibt auch beim Blutspenden 100 %.
Chuck Norris informiert sich auf Chuck24!
Wenn du Chucks trägst, gehe besser sehr sorgsam mit ihnen um – denn es sind Chucks!
Chuch Norris braucht beim Fußballspielen den Ball nicht ins Tor zu schießen. Er verpasst dem Tor einen Roundhousekick und schießt somit das Tor in den Ball. Niemand beschwert sich.
Bettzeit – Chuck Norris geht nicht schlafen, er erfüllt nur den Zweck des Betts.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Papierkugeln – Chuck Norris kann mit Papierkugeln Fenster einwerfen.
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Mister Chuck Norris fällt nicht, er landet.
Typisch Ikea – Chuck Norris bekommt immer alle Teile bei IKEA.
Chuck Norris rasiert sich nicht – er rodet.
3 Fäuste – Chuck Norris hat 3 Fäuste – die 3te versteckt sich unter seinem Kinn!
Chuck Norris hat neulich eine ganze Flasche Ethanol geleert.. Er musste zwei mal Zwinkern!
Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
Chuck Norris bekommt keine Downvotes auf Jodel mit Common Sense Inhalten.
Wenn Chuck Norris es nur halb so drauf hätte, wie man sagt, dann stünde er jetzt hinter mir und würde meine Gesicht auf die Tastaturrdfthvk&%nng7://
Chuck Norris betet nicht. Er informiert Gott über seine nächsten Aufgaben.
Welche Telefonnummer hat Chuck Norris? Ist egal. Wenn er rangehen will, geht er ran.
Chuck Norris hatte Kontakt zu einem Corona-Patienten. Das Virus muss jetzt erstmal zwei Wochen in Quarantäne.
Bis zu seiner Geburt hat Chuck Norris seine Mutter über die Nabelschnur versorgt.
Chuck Norris jodelt keine Paulaner. Wenn er sagt, dass es passiert sei, dann ist es passiert!
Greta Thunberg ist mit Chuck Norris im A380 geflogen. Sie findet ihre Kindheit nun jetzt ganz ok.
Neulich ist ein Blitz von Chuck Norris getroffen worden.:
Chuck Norris antwortete einmal auf eine „No-Reply-Mail“ und erhielt die Antwort, die er wollte.
Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, schaltet er nicht das Licht ein, sondern die Dunkelheit aus.
Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben, der Tod hat nur noch nicht den Mut aufgebracht, es ihm zu sagen.
Neil Armstrong war die erste Person, die auf dem Mond ging, Chuck Norris war die erste Person, die auf der Sonne ging.
Chuck Norris geht auf eine Feministinnendemo und kommt mit gebügeltem Hemd wieder.
Wenn Chuck Norris ein Spartaner wäre, würde der Film „1“ heißen. # 300
Chuck Norris kennt Victoria’s Secret.
Nur wenige Menschen können die Niagra Fälle in einem Fass hinterfahren.
Chuck Norris kann in einer Pappkiste die Niagra Fälle hinauffahren.
Chuck Norris Feinde haben alle blauen Augen.
Papierkugeln – Chuck Norris schießt Fensterscheiben mit Papierkugeln kaputt!
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer, du gehst ans falsche Telefon.
Wenn Batman in Schwierigkeiten ist, schaltet er das Chuck Norris Signal ein.
Chuck Norris ist die einzige Waffe, die durch die Flughafensicherheitsschleuse gehen darf.
Wenn du Chuck Norris bei Google falsch buchstabierst, steht nicht: „Haben Sie Chuck Norris gemeint?“
Google antwortet einfach: „Lauf, solange du noch die Chance hast.“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit zu versagen, er geht töten!
Überlebenskünstler: Chuck Norris kann ein Feuer anzünden, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt. # Anleitung bei Google
Chuck Norris kann seine Schuhe mit seinen Füßen binden.
Sand entsteht, wenn Chuck Norris die Felsen anschreit.
Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
Und noch weitere Chuck Norris Witze
Die Freiheitsstatue lebt eigentlich, aber Chuck Norris sagte ihr, sie solle sich nicht bewegen.
Chuck Norris spendet häufig Blut an das Rote Kreuz. Jedoch nie sein eigenes.
Clark Kent musste sich „Superman“ nennen, weil „Chuck Norris“ bereits vergeben war.
Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
Um endlich zu lösen, ob Mona-Lisa lächelt oder nicht, hat Chuck Norris einen kurzen Blick darauf geworfen. Sie weint.
Gibt es Bilder davon: Chuck Norris bestieg einst den Mount Everest in 15 Minuten, 14 davon baute er einen Schneemann am Boden.
Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt – und ihn bekommen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Wahre Story: Chuck Norris gießt zuerst die Milch ein, danach kommen die Cornflakes und zuletzt stellt er die Schale auf.
Chuck Norris spuckt Lamas ins Gesicht.
Voldemort bezeichnet Chuck Norris als „Du Weißt Schon Wer“.
Chuck Norris läuft, bis das Laufband müde wird. Als Warmup.
Micheal Jordan zu Chuck Norris:
„Ich kann einen Ball über zwei Stunden lang auf meinen Finger drehen. Kannst du das auch“?
Chuck Norris lacht: „Wie denkst du, dreht sich die Erde?“
Chuck Norris wurde geblitzt. # beim Einparken
Als Chuck Norris geboren wurde, rief der Arzt aus: „Es ist ein Mann!“
Chuck Norris hat 5 erfolgreiche Selbstmordbombenattenschläge durchgeführt.
Google sucht nicht nach Chuck Norris, weil sie wissen, dass Sie ihn nicht finden, er findet Sie.
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, die Dunkelheit hat Angst vor ihm.
Das Einzige, was auf Chuck Norris‘ Reisepass steht ist: „Ich bin es!“
Chuck Norris benutzt ein Stunt-Double während der Weinen-Szenen.
Wenn Chuck Norris Zombies beißt, werden sie wieder zu Menschen.
Chuck Norris weiß, wo der Pfeffer wächst.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Wir nennen das Regen.
Chuck Norris kann ein einmaliges Ereignis in einem Leben erleben…. zweimal.
Der Bart von Chuck Norris verdeckt kein Kinn, sondern eine weitere Faust.
Chuck Norris kann Scheren dazu bringen, den Stein zu schlagen.
Du könntest zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen, aber Chuck Norris schlägt zwei Steine mit einem Vogel.
Chuck Norris hat als Kind gern Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.
Als der Präsident den großen roten Knopf drückt, klingelt Chuck Norris‘ Handy.
Jeder Mensch liebt Chuck Norris, alle Anderen hat er getötet.
Als Chuck Norris und die Zeit ein Rennen gegeneinander gemacht haben war das Ergebnis: Die Zeit läuft noch!
Einige Magier können auf dem Wasser laufen, Chuck Norris kann durchs Land schwimmen.
Wenn Chuck Norris sagt "lest weiter", dann wird das Buch wieder von hinten angefangen!
Chuck Norris kann Blindenschrift sprechen.
Es gibt keine Theorie der Evolution.
Nur eine Liste von Tieren, die Chuck Norris leben lässt.
Was sollte jeder Sportler nach dem Sieg sagen?
„Zuerst möchte ich Chuck Norris dafür danken, dass er nicht am Wettbewerb teilgenommen hat.“
Chuck Norris lügt nicht. Er ändert die Fakten.
Chuck Norris wird nie einen Herzinfarkt haben.
Sein Herz ist nicht annähernd dumm genug, um ihn anzugreifen.
Die Angst vor Spinnen ist Arachnophobie, die Angst vor engen Räumen ist Chlaustraphobie, die Angst vor Chuck Norris heißt Logik.
Zum Frühstuck, Chuck Norris durchschneidet ein Messer mit Butter.
Bis heute: Chuck Norris und Superman haben einmal gegeneinander gewettet.
Der Verlierer musste anfangen, seine Unterwäsche an der Außenseite seiner Hose zu tragen.
Chuck Norris ging einmal vor Gericht wegen eines Verbrechens, der Richter bekannte sich schuldig.
Bevor der Boogyman ins Bett geht, überprüft er immer seinen Schrank auf Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine Briefmarken. Er frankiert seine Briefe mit seinem Passfoto.
Schmerz: Chuck Norris kennt keinen Schmerz. Aber der Schmerz kennt Chuck Norris.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen – bei Nacht.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris kann einen Stuhl mit einer Hand hochheben….. Während er darauf sitzt…..
Dividieren: Chuck Norris kann durch Null teilen.
Chuck Norris braucht keine Uhr – er entscheidet, wie spät es ist.
Hi, I bims, 1 Chuck Norris: Chuck Norris rennt so schnell, dass er sich selbst von hinten auf die Schulter klopfen kann.
Chuck Norris löscht seinen Durst, indem er einen Wasserhahn auf ex austrinkt.
Bei seiner Geburt: Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, indem er geboren wurde.
Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.
Gesetze, nicht mit ihm: Chuck Norris hat einmal das Gesetz gebrochen. Es ist immer noch nicht behoben.
Chuck Norris warf eine Granate und tötete 50 Menschen, dann explodierte sie.
Stehen: Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.
Chuck Norris ging Fallschirmspringen und Fallschirm ließ sich nicht öffnen, also nahm er ihn am nächsten Tag mit zurück um eine Rückerstattung zu erhalten.
Aus der Werbung: Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Chuck Norris sitzt an der Ecke eines runden Tisches.
Neulich lief Chuck Norris' Nase. Weltrekord!
Das Universum expandiert nicht. Es rennt vor Chuck Norris weg.
Chuck Norris hat einmal als Witz in den Gastank eines Semi-Trucks uriniert. Dieser Lkw ist jetzt als Optimus Prime bekannt.
Wenn Chuck Norris in einen Gerichtssaal kommt, steht der Richter auf.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Was ging allen Opfern von Chuck Norris du den Kopf, bevor sie starben? Sein Schuh.
Chuck Norris kann dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.
Andere puzzeln Puzzle. Um sich die Zeit zu vertreiben,
puzzelt Chuck Norris aus einer Packung Paniermehl wieder ganze Brötchen.
Chuck Norris kann Orangen von einem Apfelbaum pflücken und die beste Zitronenlimonade herstellen, die man jemals probiert hat.
Wenn Bruce Benner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trinkt seinen Kaffee am liebsten schwarz. Ohne Wasser.
Die Leiche wurde nie gefunden: Chuck Norris erschoss einen Mann mit einer ungeladenen Nerf-Gun.
Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in einen Pool macht? Es gibt einen Monat Dauerregen!
Chuck Norris hat eine Party geschmissen. 200 Meter weit!
Und noch einer: Chuck Norris hat den Road Runner gefangen.
Chuck Norris liest keine Bücher.
Er starrt die Bücher so lange an, bis sie ihm freiwillig erzählen, was drin steht.
Der Tod hatte einmal eine nahezu Chuck Norris Erfahrung.
Wusstest du, dass Chuck Norris eine Rolle in Star Wars hatte? Er war die Macht.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zweimal.
Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest.
Chuck Norris ist Darth Vaders Vater.
Big Foot behauptet, er habe Chukc Norris gesehen!
Ckuck Norris spült die Toilette nicht. Er erschreckt die Fäkalien so, dass sie von selbst abfließen.
Zeit nach ihm: Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.
Das Guinness Buch der Rekorde ist eigentlich Chuck Norris‘ Grundschulzeugnis.
Giraffen wurden erfunden, als Chuck Norris einem Pferd einen Aufwärtshaken verpasste.
5 Stück: Chuck Norris beschützt seine Leibwächter.
Chuck Norris kann ein Feuer nur mit Benzin löschen.
Wenn Chuck Norris in einen Spiegel schaut, zerbricht der Spiegel, denn nicht einmal Glas ist dumm genug, um zwischen Chuck Norris und Chuck Norris zu stellen.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Außerirdische glauben an Chuck Norris.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars; deshalb gibt es keine Anzeichen von Leben.
Das einzige Mal, als Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
Chuck Norris kann eine Diskussion mit seiner Frau gewinnen.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris kann Hardware downloaden.
Einmal biss eine Kobra Chuck Norris. Nach 5 Tagen extremer Schmerzen…. starb die Schlange.
Chuck Norris spendet seine Bartabfälle an die Armee, damit sie Kevlar-Westen herstellen können.
Echt jetzt: Chuck Norris kann die Tastenkombination“Strg“, „Alt“ und „Entf.“ mit nur einem Finger drücken.
Chuck Norris braucht nicht nachzudenken. Er weiß.
Während seines Urlaubs in Frankreich ging Chuck Norris auf eine gemütliche Fahrradtour und gewann versehentlich die Tour de France.
Chuck Norris gibt auch beim Blutspenden 100 % – nur nicht sein Eigenes!
Schlafstory: Chuck Norris schaut nicht nach Monstern unter seinem Bett , die Monster schauen ob Chuck Norris drin schläft.
Chuck Norris hat einen Grizzlybärteppich in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er ist nur bereit, sich zu bewegen.
Hier folgen noch weitere Witze über Chuck Norris
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