Jodelsprüche 2

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Und noch mehr lustige Jodelsprüche auf Jodelsprüche 2. Viel Spaß

Dorf ist, wenn du bei der Verkehrskontrolle den Alkoholtest verweigerst und der Polizist sagt: „Hör ma Kollege, entweder du pustest, oder ich tu es, und dann ist dein Führerschein definitiv weg!“

Treffen sich zwei Türken.
Kommen 80.

Wenn dir deine Freundin erzählt, dass sie mit Dutt geschlafen hat, du dich aber nur fragst, wer dieser Dutt ist?

Liebe Vegetarier, wir essen Tiere, weil sie euch das Grünzeug wegessen.
Nichts zu danken.

„Scheiße…, AA ist zu groß!“ # Thomas, 36, wechselt Batterien # Katja, 14, beim BH Kauf # David, 9 , auf der Toilette

Sieh zu, dass du Land gewinnst!
Bauer erfährt von Spielsucht seines Sohnes

Ich kann dich nicht zwingen mich zu mögen, aber ich kann dich in den Keller sperren und warten bis das Stockholm Syndrom einsetzt

Was heißt Verspätung auf Chinesisch?
Doi Che Ban

„Ich fahre jetzt Ikea!“
„Zu Ikea!“
„Fahr ich halt morgen Ikea!“

Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut!

„Ich hab meine Freundin heute mit Oralsex geweckt.“ „Und was meinte sie?“ „Laff daff!“

„Ja, Herr Polizist.“
„Sie sind dort hinten Schlangenlinien gefahren.“
„Entschuldigen Sie, ich habe 8 Bier getrunken.“
„Das ist kein Grund, Ihre Frau ans Steuer zu lassen.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Pädagogen und einer Pizza?
Die Pizza kann eine Familie ernähren
# Pädagogenwitz

Treffen sich ein Pessimist und ein Optimist, sagt der Pessimist:
„Schlimmer kann es gar nicht mehr werden!“
Antwortet der Optimist: „Doch!“

Nachts ist kälter als draußen.

Wenn du etwas liebst, dann lass es frei.
# Außer einen Tiger oder Löwen

Mutti, wo ist der Waschlappen?
Bier holen!
# Papap am Sonntag

Bei Alkohol bin ich wie ein Kamel. Ich kann auf kurze Zeit ganz viel trinken und brauche dann erstmal gar nichts mehr.

Egal wie sehr seine Frau ihn nervt! # Paul McCartney

„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?“ „Ich bin Robin Hood, ich stehle es und verteile es unter den Armen!“

Als Baby wäre ich beinahe vertauscht worden. Zum Glück hat eine Hebamme meinen Vater dabei erwischt.

Eben im Bus rief einer von hinten: „Das war schon Rot!“
Dann brüllte der Busfahrer: „Hier vorne noch nicht du Klugscheißer!“

Bin grade mit meiner Freundin im Auto; hab das Auto abgewürgt und dann sie nur: „Du bist so schlecht, nichtmal die Kopplung kommt bei dir!“

Optimist ist in halb voller Badewanne ertrunken! # Optimist

Wenn der Chef anruft: „Firma Rast und Ruh, morgens geschlossen und mittags zu!“

„Er brach das Brot und verteielte es unter den Armen.“ Was für eine perverse Sau kotzt Brot aus, um es sich unter die Achseln zu schmieren?

Das interessiert die schwangere Jungfrau nicht.

Von hier bis zum Bordstein ist kürzer als zu Fuß.

Die letzten Worte meines Sportlehrers: „Die Speere bitte alle zu mir!“

Nach dem Essen in Restaurant.
Sie: „Schatz, hier war ja alles vom Pferd.“
Er: „Hoffentlich nicht das Apfelmus!“

Bilden Sie einen Satz mit Gänsefleich. „Gänse fleisch mal den Kofferraum uffmache?“ # Köln

Auf der Schokoladenverpackung steht „wiederverschließbar!“

Es sagen immer mehr Leute Diggi! Ist das diese Diggitalisierung von der alle sprechen?

Was macht ein Stift wenn er Angst hat? # Geht Stiften.

Es sind 15 Äpfel am Baum! Franz holt sich einen runter! Es sind 15 Äpfel am Baum!

Was ist dick und steht am Kopierer?
Der Praktifant.

Bilden Sie einen Satz mit zwei deutschen Städten.
Ich Bochum die Ecke um zu PinKöln

Bin und Single und Akademiker. Obwohl ich massig Nivea gekauft habe, klappt es auch auf einschlägigen Plattformen nicht so richtig mit den Ladys! # Nivea Werbung

Ein Kondom liegt auf der Straße. Kind: „Oma, was ist das für ein Dingsbums?“ Oma: „Das ist kein Dingsbums, es ist ein Bumgsdings!“

Ich bim am Wochenende aus dem Töpferkurs geflogen. # Hatte mich wohl im Ton vergriffen.

Mein Freund macht eine Kneipentour mit seinen Jungs und ruft rotzevoll an: „Kannst du mich abholen?“ Ich: „Klar, kann ich machen. Wo seid ihr denn?“ Er: „Geht dich nichts an!“, und legt auf.

„Ich will Tontechniker werden!“ „Tontechniker? Früher hat man dazu noch Töpfer gesagt!“ # neue Jobs bei Jodelsprüche 2

Mann beim Bäcker. „Einmal das Ding da!“ „Zuckerschnecke?“ „Okay Zuckerschnecke, einmal das Ding da!“

Ich komme aus Mallorca.
Kannst du mich Ballern Mann?

Wenn mir langweilig ist, stelle ich meinen Schreibtisch in den Fahrstuhl und frage alle Leute die reinkommen, ob sie einen Termin haben?

Wie nennt man einen nackten Ritter?
Entrüstet!

Hatte gerade einen Französischtest.
Die Lösungen ergaben sich von selbst.

Fragte ich letztens meine Mitbewohnerin: „Hast du wieder mein Deo geklaut?“
Sie:“Ich bin Robin Hood. Ich stehle und verteile es unter den Armen.“

Was qualifiziert sie  zum Dealer?
Ich habe das Zeug dazu.

Beschreibe dich mit 3 Worten?
Faul!

Ich war mal in ner Band, wir nannten uns die Braustabletten.
Wir haben uns aber aufgelöst.

Tausche schwer verständliches Buch über natürliche Verhütung gegen einen gebrauchten Kinderwagen.
#rausziehen?

Ich denke, ich habe die Bierbulimie.
Nach einer Kiste Bier, muss ich kotzen!

„Du, Schatz, kannst du mir 10 Euro für 2 Sixer Bier leihen?“
„Geht nicht, ich muss noch Schminke kaufefn, damit ich hübsch für dich bin.“
„Dafür war eigentlich das Bier gedacht.“

Warum haben Postbosten gelbe Fahrräder?
Damit sie nicht zu Fuß gehen müssen!

Was feier Geschirr am Ende des Tages?
#dasSpülmaschinenfest

Zwei Jugendliche grad in der U-Bahn, sagt der Eine so: „Bei Schwulen kriege ich das kotzen!“ Eine Frau im 4er Block hinten denen: „Dann nimmst du ihn wohl zu tief in den Mund!“

Hab mir gerade ne Gucci-Wendejacke gekauft. # Nice, zwei Jacken zum Preis von Vierzehn!

Also wenn meine Freundin nicht mehr mit offenem Mund schlafen würde, dann hätten wir gar keinen Sex mehr…

Sie: „Und, kommst du noch auf einen Kaffee mit hoch?“
Ich: „Eigentlich trinke ich keinen Kaffee!“
Sie: „Ich hab auch gar keinen da!“
Ich: „Verstehe, du wolltest mich also nur verarschen!“
Bin dann gegangen.

Bei Risiken oder Nebenwirkungen, schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Im Wort Nachbarschaft steckt das Wort Arsch.
# das erklärt so einiges

Fußgängerin angebaggert:
Flirtversuch von Bauarbeiter endet im Krankenhaus

„Wie oft denken Sie an Sex?“
„Spermanent!“

Wenn mir morgens schon beim Duschen ins Bier läuft, ist der Tag für mich gelaufen.

„Mein Vater wollte mir zeigen wie es ist, kein Dach über den Kopf zu haben. Also hat er mir einen Prosche Cabrio geschenkt.“
#Kevin, 23, schnöseliger BWL Student

Hat keine Lobby: Hotel verliert öffentliche Ausschreibung

Optimismus heißt Rückwärts: Sum si mit Po. Das sollte mal gesagt werden.

Er: „Zum Valentinstag schenke ich dir etwas, was du noch nie von mir bekommen hast!“
Sie: „Etwa ein Orgasmus?“

Arzt: „Sie müssen unbedingt aufhören zu mastrubieren!“
Patient: „Wieso das denn?“
Arzt: „Sonst kann ich sie nicht untersuchen!“

Wieviel Text hat die Packungsbeilage von Viagra? # Null Wörter, dafür aber ein vorher und nachher Foto

Kennt ihr das, wenn man die Stille falsch deutet und man sich für einen Kuss langsam rüberlehnt? Der Rest des Bewerbungsgespräch lief nicht mehr so.

Kopf sagt: Vergiss sie!
Herz sagt: Ruf sie an!
Alkohol sagt: Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit, dann wird es dir besser gehen!

Jeden Tag einen Apfel erspart dir den Zimmermann.
Hab tatsächlich noch nie einen gebraucht.

Altertümlich: „Aus welchem Grunde befindet sich ebendort gedroschenes Getreide?“ „Warum verbergt ihr euer Gesicht mit jener Maskerade?“ „So sauget doch an meinem Glied!“

„Was machst du da in deinen Kaffee?“ „Globuli!“ „Wieso denn das?“ „Zuckerwürfel müsste ich selbst bezahlen. Das übernimmt die Krankenkasse!“

Wie nennt man Sex bei Schweinen? Einen Quieckie

Klausuren sind wie Fahrrad fahren, am sichersten bist du, wenn du schiebst
# vielleichtdannnächstesmal

Mein Gehirn so: ramm deinen Bleistift in den Radierer!
Ich: Aber warum?
Mein Gehirn: Das geht dich gar nichts an, tu es einfach!

Stiftung Warentest hat Besteck getestet: Am Besten hat das Messer abgeschnitten.

Klar nehmen Flüchtlinge anderen die Arbeit weg.
Aber wenn dir jemand ohne Kontakte, Fachkenntnisse und Sprachkenntnisse den Job wegnehmen kann, bist du vielleicht einfach kacke.

Illegale Rezepte für Käsekuchen finden Sie im, Quarknet.

An den selben Typen, der sich schon gestern Abend im Studentenwohnheim einen runtergeholt hat: Dein Vorhang ist immernoch offen.

Beim Krippenspiel in der Kirche laut zu fragen: „Warum liegt hier eigentlich Stroh?“, kommt nicht so gut an.

„Er ist drin. Wie fühlt es sich an?“
„Es drückt ein wenig und tut weh!“
„Wo genau?“
„Vorne. Er ist viel zu klein!“
# Ich, 28, lausche grinsend einem Gespräch im Schuhladen und merke, wie man das Internet verdorben hat.

Warum ist der Fisch so nervig? # er ist ein Stör

Ich habe meine Mutter gerade im Auto mitgenommen. Als wir an einem MCD vorbeifuhren, sagt meine Mutter, dass sie Lust auf einen BigMac hätte.
Ich fuhr weiter mit den Worten: „Wir haben noch Brot zu Hause!“
#endlich meine Rache

Orkan richtet enorme Schäden an.
#Klassenbucheintrag der 4 A

Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen?

Welche Früchte haben oft Angst? # die Feigen

Die Situation war wie mein Bizeps im Club, unnötig angespannt.

Die Kinder die damals beim Versteckspiel gewonnen haben arbeiten heute alle im Baumarkt.

Ersthelfer – helfen bis der Arzt kommt!

Wisst ihr, was mir gar nicht passt? # Größe 32

„Schatz, was probieren wir denn heute Abend mal?“
Sie: „Faust!“
„Yeah Geil!!“
Später am Abend:
„Was willst du mit dem Öl?“
„Was willst du mit dem Buch?“

Hast du Kümmel in der Spalte, ist es Kacke, und zwar Alte.

Ich wollte immer ein Streichinstrument beherrschen. Nun, nach 20 Jahren täglichem Training beherrsche ich das Buttermesser perfekt!

Wie begrüßt Scooter seinen Vater? HiPa HiPa

„Morgen dreh ich durch!“
#Frank, 38, Kameramann, verzichtet auf seine Mittagspause.

Hi Leute. Ich schreibe gerade ein Python Programm, welches Daten crawlen soll. Ich verwende Beautifulsoup um Infos zu extrahieren. Okay, jetzt wo nur noch Männer da sind, suche gute Pornoseiten! #MenThinking

Was bekommt ein Kanibale, wenn er zu spät zu einer Party kommt? Eine kalte Schulter!

Ich war mit Kollegen in Bulgarien feiern und habe mit einem Mädel rumgemacht. Sie frage mich, ob ich mit aufs Klo kommen will. Da standen dann 3 Typen von ihr und haben mir alles abgezogen. Ich war so voll, dass ich noch nach Ihrer Nummer gefragt habe…

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
#weilsieinSektensind

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht früh gerafft!

Du bist so süß wie Stuttgart ohne T.
#Sugar

Mein Sternzeichen sagt viel über mich aus als Autofahrer.
#Ich, 23, Stier, gebe Gas wenn ich Rot sehe

„Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!“
# Hermann, 45, Hausmeister

Welchen Preis gewinnen besonders brave und ruhige Hunde? Den No-Bell-Preis

Hab heute ein Schwein und einen Octopus gekreutzt. War ein ganz schönes Specktackel!

Gerade ein Seminar über sogenannte „Phishing Mails“ auf der Arbeit gehabt. Keine Ahnung was die von uns wollten, bin auch nicht so der Angler.

Wenn ich friere, drehe ich bei mir die Heizung auf.
#  mehrheizentscheidung

Die Luft ist rein: Kinder können Hüpfburg stürmen.

Achtung Verwechslungsgefahr:
Spülmittel – spaltet die Fette
Gleitmittel – fettet die Spalte

90/60/90
Für die Einen die Idealmaße.
Ich fahre so am Blitzer vorbei.

Wie fühlen sich Mexikaner, wenn sie an Trumps Mauer denken?
Sie werden darüber hinwegkommen.

Was lebt im Meer und kann Mathe?
Ein Oktoplus

Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: Wer nicht hören will, muss fühlen!

Welche Speise schmeckt nach Metall?
Der Eintopf

Oma Erna geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich hab da so ein Kribbeln zwischen den Beinen.“
Arzt: „Hmm. Wann hatten Sie denn zuletzt Sex?“
Oma Erna: „1945.“
Arzt: „Das ist aber auch lange her!“
Oma Erna: „Wieso? Ist doch erst Viertal nach 8.“

Für Heiraten bin ich nicht zu begeistern, aber ich mag Scheiden!

Früher: „Verliebt, verlobt, verheiratet!“
Heute: „Geküsst, gefickt, weitergeschickt!“
# Meine Cousine, 11, unter ihrem Instagram Bild

Ich: „Ich habe heute ein Date und brauche deine Hilfe!“
Friseur: „Okay, kriegen wir hin!“
Später am Abend.
Sie: „Du siehst gut aus!“
Friseur unterm Tisch: „Sag ihr, dass sie auch gut aussieht!“

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Schwitzen Kühe unter schwarzen Flecken eigentlich mehr als unter weißen?
#esgibtkeinedummenfragen

Gerade habe ich eine Meute betrunkener Leute gesehen, die „Malle ist nur einmal im Jahr“ gegrölt haben. Das macht gar keinen Sinn. Man kann auch mehrmals im Jahr auf die Malediven fliegen.
#Kevin

In zwei Minuten beginnt der Sixpack Kurs im Fitnessstudio und keine Sau hat Bier mitgebracht. Die verarschen mich doch.

Was sich Essen im Ramadan denkt?
Die Sonne ist Lava.

Regionalbahn fahren ist, wenn jemand die Notruftaste betätigt und fragt, ob das Licht heller gemacht werden kann.
#DB

Der Kassierer versucht die Ware zu scannen. Geht nicht.
Der Kunde vor mir: „Ist bestimmt umsonst!“
Kassierer: „Hahaha, den Witz hab ich noch nie gehört. Dafür bekommen Sie es umsonst!“
Kunde: „Echt?“
Kassierer: „Nein!“

„Warte, ich erkläre dir den Krieg!“
# Nachhilfelehrer sorgt für Militäreinsatz

Wisst ihr, was ich nicht verstehe? # Chinesisch

Zwei Golferinnen unterhalten sich. Sagt die Eine: „Ich hab mich vorhin zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt!“
Sagt die Andere: „Das ist eine ungünstige Stelle. Da hält kein Pflaster!“

Kommt ein Vampir in die Polizeikontrolle…
Polizist: „Na, heute schon was getrunken?“
Vampir: „Nur zwei Radler!“

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter

Drei Verschwörungstheoretiker sitzen in einer Bar. Du kannst mir doch nicht erzählen, dass das Zufall ist.

Zwei Fallschirmspringer springen aus einem Flugzeug. Sagt der Eine zum Anderen: „Hey Mann, mein Fallschirm geht nicht auf!“ Sagt der Andere: „Ist doch egal, ist doch nur ne Übung!“

„Wieso haben soviele Studenten am Monatsende kein Geld mehr?
Man kann doch einfach zum nächsten Automaten gehen und welches abheben!“
# Kevin, Papa ist Chefarzt

Von Fleisch auf Tofu umzusteigen ist wie mitten beim Sex aufhören, weil man masturbieren will.

Mama: „Kommt deine Freundin heute!“
„Wenn ich mich anstrene, dann bestimmt!“
„Was ist los?“

Meine Mutter: Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein!
Mein Vater nur: Gestern sind auch LKWs umgekippt.

Habe vorhin das Damen-Finale eines Volleyball Turniers im TV gesehen.
Nach 15 Minuten das erste verstauchte Handgelenk… aber halb so viel, mittlerweile tut es mir kaum noch weh!

Manche Leute sind wie eine Sonnenfinsternis: Man sieht sie selten, aber wenn es dazu kommt, ist es immer was ganz besonderes! # der besondere Kollege

Ich bin zwar kein Magier, aber in der Kiste zerlege ich dich trotzdem.

Unser Mitbewohner hat den Birefkasten-Schlüssel in den Urlaub mitgenommen. Hilfsbereit wie er ist, hat er ihn uns zukommen lassen.
Per Post.
An unsere Adresse.
#einHeldwiekeinZweiter

Meine Frau fährt super.
Das ist aber blöd, weil wir einen Diesel haben.
#frauenhintermsteuer

Die Freundin von Kevin: „Ich habe es echt satt, dass du micht ignorierst und dich stundenland mit Detektivspielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.
Kevin: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.
# Kevin

Liebling, warst du nicht letztes Jahr in Bayern zum Forellenangeln?
Ja, wieso?
Eine hat gerade angerufen, sie laicht bald

„Du betreibst gerne Insezt, oder?“
„Mit Nichten!“

Ich: „Wieso hast du noch keinen Kaffee gekocht?“
Meine Muschi: „Miau!“

Heute mein erstes Date seit langem, ich darf nur nich zeigen dass ich horny bin.
Er: Und, wie alt bist du?
Ich: Schwanzig!

Ein Angel für nur 10€?
Wo ist denn da der Haken?
Es gibt keinen!

Mädchen: „Was ist dein Lieblingsfilm?“
Ich: „Testfilm, ein richtig genialer Streifen!“

Zwischen durch auch was politisches auf Jodelsprüche 2: „Alle Menschen sind Ausländer! Wir kommen alle aus Ländern!“

Wenn der Furz was wiegt, ist das Scheiße!

Der Sommer kommt dieses Jahr 5 kg zu früh!

Hab versucht Spiderman anzurufen. Aber er hatte kein Netz.

Alles ist gut, solange du wild bist.
Außer bei einem Wildunfall, da ist es scheiße, wenn du das Wild bist..

„Scheiß auf alles, scheiß auf jeden, sei du selbst und leb dein Leben!“
# Lena, 16, hat die 7. Klasse schon wieder nicht geschafft

Ich bin voll. Mein Konto leer. Weihnachtsgedicht.

Eddie: Wir sind zwar warm und brüderlich, doch warme Brüder sind wir nicht!

Dieser Moment wenn du die Wohnung putzt, und ein Jahr später alles wieder dreckig ist…

Ein kleiner Tipp für die Damen:
Wenn euer Freund am Männerschnupfen erkrankt ist, reibt ihn mit feuchter Erde ein, Das bringt zwar nichts, aber er kann sich schonmal dran gewöhnen.
#Männerschnupfen

Sie: „Warum laufen Sie mir hinterher? „
Er: „Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich es auch. „

Du trinkst um diese Zeit schon Bier?
Warmes Bier hilft bei der Erkältung.
Das Bier ist aber kalt.
Ich bin ja auch nicht erkältet.

Gerade zwei Leute am Bahnhof sich impfen sehen. Sehr vorbildlich

Sie nimmt ihn mit nach Hause, sie machen heftig rum, er zieht seine Hose aus und will ihn reinstecken. Auf einmal zuckt er zusammen: „Du bist noch Jungfrau?“
Sie: „Ich habe meine Strumpfhose noch an…!“

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