Weihnachtssprüche

Fröhliche Weihnachten - Hier findet ihr jede Menge lustige und schöne Weihnachtssprüche und Weihnachtswünsche

„Übrigens – das Buch, welches ich dir zu Weihnachten geschenkt habe, müsste Übermorgen wieder in der Bibliothek abgegeben werden!“

Treffen sich zwei Weihnachtsbäume im Wald. Sagt der eine: „Ich habe kein Bock auf Weihnachten.“ Sagt der andere: „Oh mein Gott, ein sprechender Weihnachtsbaum.“

Weihnachtswitz: „Sagt die 0 (Null) zur 8 (Acht): Schicker Gürtel!“ nach Weihnachten: Sagt die 8 zur 0: „Hang loose Dude! Scheiß auf den Gürtel!“

Wintergedicht:
Ob in der Stadt oder im Wald,
überall ist es beschissen kalt.

„Ich habe deine Facebook-Einträge gelesen. Du bekommst eindeutig ein Wörterbuch von mir zu Weihnachten.“

Weihnachtstipp: Packe leere Schachteln in Geschenkpapier und wenn dein Kind sich nicht benimmt, wirf eines davon ins Feuer (oder in den Mülleimer).

Das Karnickel zum Schneemann: „Gib mir deine Möhre oder hohl meinen Föhn raus.“

„Advent, Advent, ein schönes Lichtlein brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Und wenn das 5. Lichtlein brennt, ja dann haste schon wieder Weihnachten verpennt.“

Warum schließen Blondinen Anfang Dezember die eigenen Wohnungen nicht mehr ab? # Weil Sie wissen, dass dann Weihnachten vor der Tür steht.

Mann: „Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag“. Blondine: „Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten.“

Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her?
„Nach den Geschenken zu urteilen aus China.“

Wie nennt man einen alten Schneemann? Wasser

Cool, nur noch 3 Mal Pakete für die Nachbarn annehmen und ich habe genug Weihnachtsgeschenke.

Weihnachtsspruch:
Rudolph, das Rentier hat eine rote Nase
Der Glühwein drückt ihm gehörig auf die Blase
Beschwipst fliegt er von Haus zu Haus
und richtet euch meine Grüße aus.

Letztes Jahr habe ich meinen Kindern eine Packung Batterien geschenkt mit einem Zettel dran: Spielzeug nicht enthalten.

Weihnachten, die schönste Zeit soll bringen Freude, Glück und Zufriedenheit.

Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. Z. B. eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.

Was kann man an Weihnachten vergeben und trotzdem behalten? Eine Magen-Darm-Grippe zum Beispiel.

Warum gibt es im geizigen Schottland keine Schornsteinfeger? Warum für etwas bezahlen, wenn der Weihnachtsmann das kostenlos erledigt.

Wenn ich die ganze Schokolade im Adventskalender gegessen habe, sollte ich mich dann schämen oder sollte ich stolz auf mich sein, ein Zeitreisender zu sein.

Bereits zum 5. Mal kommen meine Schwiegereltern Weihnachten zu Besuch. Ich glaube dieses mal lassen wir sie rein.

Lieber Weihnachtsmann, bitte dieses Jahr in der richtigen Reihenfolge:
1. Konto fett
2. Ich schlank

Warum sollte man sich nicht mit dem Weihnachtsmann anlegen?
Er ist der Träger des schwarzen Gürtel.

Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt? # Claustrophobie.

Hab vor Gericht gegen den Weihnachtsmann gewonnen. Hatte Strafanzeige gestellt, nachdem er bei mir eingebrochen war. Das Urteil war schnell gefällt, da der Richter auch sein Opfer war.

Der Weihnachtsmann ist also ein ausländischer Geschenkehersteller, der viele kleine Leute für sich arbeiten lässt. Ich glaube der Weihnachtsmann muss Chinese sein.

Nationalität vom Weihnachtsmann: Nordpole.

Großpapa zu seinem Enkel: „Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk?
„Ja, sehr gerne. Ich möchte dann dein Sparbuch.“

„Schatz, diese Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans.“ „Aber warum, es ist doch deine Mutter?“

Zwei Blondinen beim Weihnachtsbaumverkäufer überlegen sich stundenlang, welcher Baum es sein soll. Nach ca. 4 Std. sagt die eine Blondine zur anderen: Komm, nehmen wir einfach einen Baum ohne Weihnachtskugeln.

Was sagte das Rentier, nachdem es vom kleinen Hans gesehen wurde?
Gar nichts. Rentiere können nicht sprechen.

Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?
Das Wörterbuch.

Was ist das? Frau steht mit 2 Kerzen vorm Spiegel? # Antwort: Blondine, die den 4. Advent feiert.

„Du Peter, hast du schon alle Geschenke?“
„Ne, bekomme die erst an Heiligabend.“

Mein lieber guter Weihnachtsmann
schau mich bitte nicht so böse an
und stecke deine Rute ein
ich versprech‘s,
ich will immer artig sein.

3 Blondinen nach Weihnachten:
Die Erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich nicht lesen kann.“
Die Zweite: „Mein Freund hat mir einen goldenen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich nicht schreiben kann.“
Die Dritte: „Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich nicht fahren kann.“

„Lieber Weihnachtsmann, dieses Jahre brauchst du mir nichts mitzubringen. Aber könntest du bitte meine Schwiegermutter mitnehmen!“ # Weihnachten ist Familienzeit

Weihnachtsgedicht
Der Weihnachtsmann, der an der Scheibe klebt.
Das Jammern über seinen Unfall, das Gesicht verrät.
Ich hoffe er gibt die Geschenke schnell her.
Hinter ihm, ja da steht schon der Grizzlybär.

Warum ist Weihnachten, wie ein Tag im Büro?
Weil man die ganze Arbeit macht und alle denken, es war der fette Kerl im Anzug.

Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Plötzlich sieht er eine wunderschöne, splitternackte Blondine vor sich stehen. Sie lächelt ihn verführerisch an.
Dann denkt sich der Weihnachtsmann: „Wenn ich es tue, dann komme ich garantiert nicht mehr in den Himmel. Tu ich es aber nicht, dann komme ich garantiert nicht mehr durch den Kamin!“

Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat.

Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in den leeren Socken stecken? # Antwort: Nur eins. Nachdem das erste drin ist, ist die Socke nicht mehr leer.

Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? # Schneebälle.

Whatsapp Status:
„An fast Alle: Frohe Weihnachten!“

Weihnachtskartenspruch:
Ich schenke dir diese Weihnachtskarte, um neben dem kommerziellen Trubel, an den wahren Grund von Weihnachten zu erinnern: Die Geburt vom Weihnachtsmann.

Lisa zu Opa: „Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen.“ Opa: „Wirklich?“
Lisa: „Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre.“

Eine Gans zur anderen: „Glaubst du auch an ein Leben nach Weihnachten“?

Antiwitz zu Weihnachten:
Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet.

Warum bezahlt der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht? # Weil alle seine Konten eingefroren sind .

Die Weihnachtszeit ist eine tiefreligiöse Zeit; eine heilige Zeit des Nachdenkens und Besinnens im Einkaufszentrum seiner Wahl.

Beim Einkauf kurz vor Weihnachten bekommt man eine bessere Vorstellung davon, wie viele Einwohner Deutschland tatsächlich hat.

Whatsapp-Nachricht: An alle die von mir zu Weihnachten ein Fahrrad bekommen haben. Der Rückgabetermin beim Fahrradverleih ist am Mittwoch.

Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.

Wer torkelt so spät durch die Nacht und den Wind? Es ist das besoffene Weihnachtsschwein, dass lacht und singt! Es wünscht Dir eines, das ist doch klar: Frohe Weinachten und Glück im neuen Jahr!

Ich wurde Weihnachten zu einer Büroparty eingeladen. Alle anderen Mitarbeiter hatten keine Einladung bekommen.

Weihnachtsspruch: "Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt."

Weihnachts-Scherzfrage:
Was hat man im Dezember, was man in keinem anderen Monat hat?
Den Buchstaben „D“.

Eine Frau zur Freundin: „Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“ Freundin: „Und hat ihn jemand kaufen wollen?“

Brauchst dich nicht zu wundern, wenn du dieses Jahr in einem braunen Sack aufwachst. Dann nämlich hat der Weihnachtsmann an meinen Wunsch gedacht.

Lustiger Weihnachtsspruch:
Wie schon wieder Weihnachten. Ok, ich wünsche euch eine Zugladung voller Weihnachtsgrüße.

Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.

Scheinheiligkeit ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und dann zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet.

Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen. Und wie ist es? Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.

Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

„Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen.“ „Und wie ist es?“
„Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.“

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln? # Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.

Nun leuchten helle Weihnachtskerzen und zaubern Glück in alle Herzen.

Was ist durchsichtig und riecht nach Keksen und Milch?
# Die Rülpse vom Weihnachtsmann.
Und was riecht nicht nach Keksen und Milch?
# Seine Pupse

Frecher Weihnachtsspruch:
„Ich bin der Grund dafür, warum der Weihnachtsmann eine Liste mit braven und unartigen Kindern eingeführt hat.“

Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen? # Verlies Navidad.

Lieber Weihnachtsmann, ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,
ok, die meiste Zeit,
also….ich meine häufig,
na schön, hin und wieder
okay, ich werde es mir selbst kaufen.

„Wünschen kannst Du Dir viele Geschenke, Meines wird sein, dass ich heut an Dich denke!“

Meine 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.

Grußkartenspruch zu Weihnachten:
Ich wollte dir diese Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Auf dem Postamt meinte man aber, ich soll aus dem Paket steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst verständigen.

Wo tanzen Schneemänner? # auf einem Schneeball.

9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.

„Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten“
„Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt“
„Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht.“
„Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich.“

Weihnachtskartenspruch:
„Hey Du. Ja Du. Hier spricht der alte, bärtige Typ mit seinen beleuchteten Rentieren. Wir wünschen Dir fröhliche Weihnachten.“

Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: „Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad.“ Daraufhin sein Vater: Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig. Darauf Fritzchen: Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon.

Was ist ein guter Name für einen alten Schneemann. # Pfütze.

„Christkind, Christkind, guter Gast, hast du mir was mitgebracht? Hast du was, dann setz dich nieder, hast du nichts, dann geh gleich wieder!“

Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört an den Weihnachtsmann zu glauben. Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?

Es folgen noch viele weitere Weihnachtswünsche, Sprüche zu Weihnachten oder Weihnachtssprüche