Jede Menge lustiger und witziger Kevin Witze
Kevin Witze, noch nie gehört? Dann ab und durchlesen mit den witzigsten und lustigsten Kevin Witzen
„Ich verstehe nicht, wieso meine Pflanzen immer vertrocknen!“ # Kevin, 21, steht immer auf dem Schlauch
Kevin hat den Busfahrer verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.
“Du Fritz, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?“
Fritzchen: “Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”
“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer. “Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.“
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: “Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“
Antwortet der Lehrer: “Fritz, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”
Das S in Kevin steht für schlau.
Jede Sekunde werden 2,4 Menschen auf der Welt geboren. Also 2 Menschen und ein Kevin. # einer der Besten Kevin Witze
Lehrerin: „Kevin, warum hast du heute wieder keine Hausaufgaben gemacht?“ „Weil wir in einer Wohnung wohnen!“
Wie nennt man einen Kevin an der Universität? # Hausmeister
Eine Mutter vermittelt ihrem Kind an der Bushaltestelle schnell ein paar Bio-Grundlagen: „Ey Kevin! Da, kumma die Vögel! Die gehn jetz Süden.“
Wie nennt man es, wenn ein Kevin an einem vorbei laeuft? Dumm Gelaufen!
„Guten Tag, Wir sammeln für das städtische Kinderheim…“ Mutter: „Kevin, kommst du mal eben?“
Warum kratzt Kevin an Bäumen? Weil er Hartz IV sucht.
Kevin: „Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?“ Seine Mutter: „Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!“
Kevin zum Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann. Ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb. Ok, die meiste Zeit. Also…ich meine häufig, Na schön, hin und wieder. Okay, ich werde es mir selbst kaufen.“
„Hallo, ich will sofort mein Abo bei Ihnen kündigen!“ „Kevin, das ist dein Arbeitsvertrag!“
Chantal: „Schatz, unser Sohn hat mich gerade Schlampe genannt!“ Kevin: „Wo ist der Hurensohn?“
„Der Apfel schmeckt nach Eistee!“ #Kevin, isst das erste mal einen Pfirsich
Richter: „Angeklater Ali, haben Sie dem Opfer Kevin das Handy gestohlen?“ Ali: „Kevin du Lappen, sogar der Richter nennt dich Opfer!“
„Hallo? Wie heißt du?“ „Kevin“ „Und dein Nachname?“ „Sag ich nicht“ „Wann bist du denn geboren?“ „Sag ich dir auch nicht!“ „Magst du mir denn bitte wenigstens deine Email Adresse sagen?“ „KevinMüller1999@mail.de!“
Meine Noten sagen: „Brich die Schule ab und werde Stripperin!“ Mein Gehirn sagt: „Ich habe zu kleine Titten!“ Meine Eltern: „Kevin, hör endlich auf mit dem Scheiß!“
Was entsteht wenn Kevin einen Bären trifft? Beerlauch
„Haha Mama, meine Brüste sind größer als deine!“ „Eigentlich solltest du weinen Kevin!“
Kevin lehnt sich an einen Baum, der Baum fällt um. Warum? # Der Klügere gibt nach
Kevin: „Mama, die Tür verfolgt mich!“ „Kevin, das ist eine Drehtür!“
„OMG!“ „Was?“ „Der Wald schimmelt!“ „Das ist Schnee Kevin!“
Früher war Kevin allein zu Haus. Heute ist er überll.
Kommt Kevin nach und sagt: „Hallo Mama!“ Antwortet sie: „Och nö, nicht schon wieder!“
Deine Mutter heisst Kevin und dein Vater Sabine!
„Voll die hässliche E-Zigarette!“ „Dein Onkel spielt Flöte, Kevin!“
Kevin sagt: „Ich bin schlau!“ Lehrer: „RAUSSSS!!!“
Wie heißt der Kevin aller Kevins? # Alpha Kevin
Der Lehrer zu seiner Klasse: „Wusstet ihr, dass schwimmen schlank macht?“ Kevin: „Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?“
„Sabine, geh bitte zur Weltkarte und finde Amerika.“ „Hier!“ „Richtig! Nun Kevin, wer hat Amerika entdeckt?“ „Die Sabine!“
„Nein Kevin, Ironie ist nicht die Schwester von Iron Man!“
Strafe für Kevin: Kevin muss zur Strafe 100-mal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: „Wieso denn das?“ Kevin: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“
Klaus: „Sorry, Kevin, ich kann dir die 50 Cent erst Morgen wiedergeben.“ Kevin: „Macht doch nichts. Hier hast du 50 Cent, dann kannst du sie mir gleich wiedergeben!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Kevin und einem Eimer voll Kacke? Der Eimer!
„Super Kevin!“ „Danke!“ „Super, Kevin!“ „Ja, DANKE!“ „Kevin, du tankst gerade Diesel! Super, Kevin!“
Kevin zu seinen krassen Kumpels: „Ich bin gestern aus der Bücherei geflogen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die fantasy abteilung gestellt hab!“
Wenn Kevin einen Vogel töten will wirft er ihn aus dem 3 stock
In der 10ten Klasse: Lehrerin: Kevin, was ist 1+1? Kevin: 5 Lehrerin: Brot kann schimmeln, was kannst DU??
Kevin öffnet erfreut die Tür. „Oma, wie schön dass du da bist. Papa hat schon gesagt, dass du uns gerade noch gefehlt hast!“
Als Gott den Menschen die Intilligenz gab, hat sich Kevin gerade in der Höhle versteckt.
Was macht Kevin, wenn er seinen Vogel umbringen will? # Er wirft ihn aus dem Fenster
Wie nennt man einen Kevin, der spazieren geht? Dumm gelaufen!
„Ich bin doch schon 15! Bekomme ich jetzt endlich einen BH Mama?“ „Nein Kevin!“
Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fanta lustig
„Wow, dieses Gemüse riecht nach Eistee!“, Kevin, zerschneidet gerade eine Zitrone
Was waren Kevins schwerste 8 Jahre in seinem Leben? # die Grundschule
„Alter, wenn du mit dem Finger übers Handy wischt, löst sich ein Teil vom Display! So krass ey!“ „Das ist ein Buch, Kevin!“
Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern „Du heisst bestimmt Kevin“ sagen darf.
Kevin: „Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?“ Maximilian: „Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen.“
Alle heissen Kevin,ausser Guenther,der heisst Peter!
Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm?? Er wirft ihn in die Waschmaschine!!
„Du gehst mit diesem Minirock nicht nach draußen!“ „Wieso denn nicht, Mama?“ „Weil man deine Eier sieht, Kevin!“
Bushido hat Sido einen Korb gegeben „Was war den in dem Korb drinnen?“ Och Kevin…
Die 19 jährige Chantal hat 3 Söhne, alle heißen Kevin. Was unterscheidet sie? Kevin: „Der Nachname!“
Ich, mit meiner Freundin bei McDonals. Sie hält sich Pommes an die Mundwinkel. Sie: „Schatz, guck mal, ich bin ein Walross!“ Er: „Ja, und Pommes im Gesicht hast du auch noch!“ #Kevin, 28, Single
Kevin über WhatsApp: „Mein Handy ist mir runtergefallen und jetzt habe ich überall Risse!“ Kollege: „Oh fuck, echt?“ Kevin: „Ja warte, ich schicke dir einen Screenshot!“aw2w
Aeltere Kevin Witze
Kevin mobbt einen anderen Kevin, weil er Kevin heißt!
„Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist, 27 Monate schwanger zu sein!“ # Kevins Freundin
Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt. Du wurdest nach ihm benannnt.
Ich habe sie richtig kommen lassen – Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde
Warum legt Kevin all sein Geld auf die Parkbank? Damit er auch mal Geld auf der Bank hat.
Deine Mutter heist Kevin und macht die Straße unsicher!
Wie nennt man Kevin bei den Galliern? Taugenix und Kannix!
Für Muttis: „Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe „Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit!“
Wie macht Kevin Marmelade?
Kevin hat die Bahn verarscht! Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß
Was macht ein Kevin, wenn er eine Schlange sieht? Er stellt sich hinten an.
Sagt der Lehrer zu Kevin:„Kevin liest du bitte die Aufgabe 8 vor ?“ Kevin:„Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“
Kevin: „Meine Eltern gehen jedes Jahr an meinem Geburtstag mit mir in den Zoo!“ „Echt, wieso das denn?“ „Sie berwerfen den Storch mit Steinen!“
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: “ Kevin, schläfst du schon? „. Da antwortet er: “ Ja, schon lange! „.
Kevin: „Hey leute, könnt ihr mir helfen? Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochenende Wasser?“
Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt einr Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer um die Name zu lernen:“ Ähm…Anfangsbuchstabe bitte!“ Darauf der Junge:„Kevin!!“
Kevin: „Darf ich eigentlich 30 Grad Wäsche auch bei 60 Grad aufhängen?
Hinter sich # Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.
Lehere: „Kevin, weißt du was 9 auf englisch heißt?“ „Nein!“ „Richtig Kevin!“
Klopf, Klopf! „Wer ist das?“ „Kevin!“ „Kevin wer?“ „Kevin, gehen wir raus und spielen?“
„Papa, was ist das für ein neuer Grill, da passen maximal 2 Kotletts drauf!“ „Kevin, das ist unser neuer Toaster!“
Kevin: „Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?“
Maximilian: „Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen.“
Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt? Dumm gelaufen!
„Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!“ „Ach Mama…, warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine.“ „Kevin, dein Sack guckt unten raus!“
Fragt die Lehrerin : „Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?“ Paul : „Ich will Polizist werden.“ Tim : „Ich will Feuerwehrmann werden.“ Mia : „Ich will Frisörin werden.“
Lilly : „Ich will Verkäuferin werden.“ Kevin : „Ich will Zuhälter werden.“ Lehrerin : „KEVIN!!!“ Chantal : „Ich will die Nute von Kevin werden!“
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