Jede Menge lustiger und cooler Flachwitze die so flach sind, dass man sie eigentlich gar nicht erzählen mag
Dick im Geschäft: Mädchen weint in Umkleide, alle Hosen zu eng.
Wenn du in all deinen Outfits dick aussiehst und dir langsam eingestehen musst, dass es nicht an den Klamotten liegt, sondern bestimmt am Spiegel.
Vampirgedicht:
Blut, ist gut, Licht, nicht!
Mit Aperol Spritz, und die Mutti wird spitz.
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Ich wollte auch mal was schräges posten.
Oma in Sauna eingeschlafen!
# Hilde gart!
Mathelehrer teilt mit: Schüler kann nicht alleine dividieren!
„Ich wünschte ich wäre größer, dann könnte ich morgens länger liegen bleiben!“
Warum ist der Hals einer Giraffe eigentlich so lang? – Ja, weil der Kopf so weit oben ist.
Ich wäre jetzt bereit für was festes! # Karl, 26, hat seit 5 Tagen Durchfall.
Vielleicht ist die Angt vor Manuel Neuer Witzen ja gar keine Phobie…, sondern Para-Neuer 🙂 #Manuel Neuer Witz
Tristan: „Ich lache mehr als Isolde!“ #Ichsollte Isolde
Warum stolpert man an der Grenze zwischen Schweiz und Österreich? # Da Liechtenstein
Schon wieder ein Holzball. Können sich die Avocado-Hersteller nicht mal ein anderes Spielzeug ausdenken? # Avocado
S
C
H
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Z
# großer Scherz am Rande
Vitamine sind gut für die Füße. Vor allem Vitamin Zeh, aber auch Vitamin Geh! # Fuß Witz
Großen Hunger. # Maurer verputzt ganzes Haus!
Sagt n Typ zum österreichischem Esel: „Ich habe meine Schwester gebumst!“ Daraufhin der Esel: „I A!“
Was ist das beste Geschenk? Eine kaputt Trommel, unschlagbar… 🙂
Morgen treffe ich mich wieder mit etwa 300 Haushalten. Das wird ein Spaß! # W, 28, Lehrerin während Corona
„Ach Oma, das Brot ist total hart, das schmeckt nicht mehr!“ „Damals nach dem Krieg hätten wir uns über dieses Brot gefreut!“ „Ja, da war es auch noch frisch!“
Wer kann gut kämpfen und ärgert sich? # Jean-Claude Ver Damt
Wann geht ein U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür.
Ich bin so krass oberflächlich, mit ein bisschen Backpulver kriegt man mich besser vom Teller gekratzt.
„Habe meine Brille verloren. Das war mir zu Fielmann.“
Wieviel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? # ein Pfund!
Betten machen konnte ich noch nie gut. Mir fehlte dazu immer der Bezug.
Wieso haben Polizisten immer eine Schere dabei? Um den Räubern den Weg abzuschneiden!
Wenn Männer verliebt sind, haben sie Schmetterlinge im Schlauch.
Kommen zwei Eskimos von der Jagd zurück. Fragt der Eine: „Alter, wo ist denn dein Iglo?“ „Scheiße, habe mein Bügeleisen angelassen!“
Sperma einer die Tür zu, bevor da einer Vorhaut!
Im Endeffekt trainieren Frauen und Männer aus dem gleichen Grund. Um am Ende in einem schönen Frauenkörper zu stecken.
Was ist ein Pferd auf Schienen? Selbstmordgepferdet!
Hab mir neulich ein neues Dach gekauft. Ging aufs Haus!
Wer ist der Schutzpatron der Kinderspielplätze? # der heilige St. Kasten
Neulich ist ein Blitz von Chuck Norris getroffen worden.
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei Ihrer Wasserschlacht mitmache. Ich ziehe mich nur schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es los gehen.
Was ist der Unterschiued zwischen Jesus und Casanova? # das Gesicht beim Nageln
Er: Ich würde dich gerne mal festnehmen, um dich fest zu nehmen!
Da wollte mir mein Freund doch glatt rohen Fisch andrehen… aber den Rochen habe ich gebraten!
„Ich will es hart, und ich will 30 cm!“ „Dann fick ich dich zwei mal und hau dir eine aufs Maul!“
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